FOTO: ojala seas verde :)

cuando me da miedo enamorarme o siento que fallaré me aferro más a tí.

Últimamente me está gustando un chico del trabajo, es genial, inteligente. Me encanta hablar con él y escucharlo, es divertido y creo que de alguna forma puedo agradarle y eso me agrada.

Sin embargo, a veces surgen inseguridades en mí. La sensación de ser la tonta que se ilusiona rápido me pone mal, me pone tonta e insegura. Me hace sentir menos y hace que reincida en Carlos.

Esta situación me recordó que hace un par de años cuando practicaba me gustaba un chico (que era mi jefe), era un gusto inocentón (como este, sin mucha cosa, solo un gusto), sin embargo cada vez que me sentía evidenciada llamaba a Carlos y pasaban con él cosas que me hacían más daño.

Puse el orgullo delante de mipropia estima y era para mí, menos importante que mi integridad se vea magullada a que mi "orgullo" se vea herido.

Y así los dos nos aferrábamos el uno al otro presas de nuestras debilidades y temor de enfrentarnos a la vida. A la vida real. No a esa vida que se dejaba cubrir por un cariño falso y por deseo reprimidos,

Ahora que temo verme tonta, quiero esforzarme en no caer en lo mismo, en no buscar a Carlos y hacerme "la fuerte", quiero enfrentar las cosas como pasen. Aunque me gustaría que pasen bien, que este chico sí sea a quien espero.

FOTO: ilusiones amorales

Realidad Salarial

FOTO: compro mucho

Dicen que siempre siento que todo me lo merzco. Y cuando no lo dicen yo lo siento así.

Hace un tiempo cuando me fui de la casa a trabajar a nuevos rumbos sólo pensaba en rehacer mi vida y hacer de ella algo especial, algo espectacular. Irme veinte días en los que me divertiría infinitamente y volver diez días para divertirme más aún con todo mi sueldo. Cuando me fui la situación económica en mi casa no era la mejor, pero yo quería viir como reina. Cuando volví las cosas estaban peor, yo seguí comportándome como reina, como ajena a todo lo que a mi alrededor pasaba, tanto en lo económico como en lo emocional.

Es raro sentir que paso por el mejor momento de mi vida y ver cómo las cosas que antes representaban mi seguridad se van desmoronando, haciéndose más débiles, necesitando sondas y respiradores para seguir mateniéndose. Yo me he vuelto más fría a ellas, más distante, menos sensible. Hacía tiempo quería ya no ser la persona que se casa con todos los problemas y circunstancias vividas, pero sólo en mi ámbito sentimental, no en todos.

Hace unos días me quedé sin fondos en mi cuenta, sin dinero en la billetera, sin nada y mi papá se molestó conmigo. Creo que lo que realmente le molesta es que despilfarre el dinero en banalidades y no sea capaz depreveer, de mínimo llevar una vida acorde a mi realidad salarial.

La estafa de la carne de "res"

FOTO: La estafa, rica, pero estafa.

Es la segunda vez que vengo al proyecto minero en la sierra.

No he escrito antes por tres razones:

1.- No quiero poner cosas tristes, y la primera vez que vine todo lo que sentía era muy triste.

2.- No tenia internet...

3.- No tenía inspiración.

Hoy me he zurrado en la tercera y he decidido escribir para no perder la costumbre, aunque creo que no lo hago muy bien, es una especie de catarsis.

Y ahí va, la historia de la estafa de la carne de "res":

Llegué a Lima luego de veinte días de estar en la sierra. Lima no es calurosa, pero para mí esta vez lo era. Aunque me agripé no tuve frío ni un sólo día.

Entre otras cosas mi familia y mis amigos no dejaban de preguntarme "¿Qué comes alla?". Creo que a todos les parecía que estaba en un lugar muy exótico donde la comida costeña era un sueño.

Todos me dijeron "Seguro comes alpaca y mote todos los días" a lo que yo respondía entre risas "No! de hecho casi todos los días como carne de resy de vez en cuando pollo o cerdo"

Nadie estaba muy convencido de mi respuesta, a nadie le cabía en la cabeza que yo dijera que había comido lomo saltado, estofado de res entre otros...

Mi mamá se preocupó porque en mi casa se come carne de res una vez a la semana debido a la cantidad de toxinas que tiene.

Ayer volví a la sierra. En el camino conversaba con el chofer. Entonces me lo dijo.... "tu sabes que nosotros comemos solo paco" y yo le dije "paco es vaca?" y luego de reirse un buen rato me dijo "paco pues! ALPACA" y yo :) WTF!!!! "y el lomo saltado??!!" y me dijo "es de alpaca pues"

Bueno... al menos ahora sé por qué bajé tanto de peso.... la carne de alpaca tiene 0 colesterol...

.ambién sé que no comí lomo saltado, comí alpaca saltada,

y también que las cosas no son siempre lo que parecen

¿a dónde voy?

FOTO: lejanías

... no se por qué me siento así.. confundida.. probablemente porque me acostumbré a la selva.. a las personas... ojalá mi próximo destino sea igual de divertido o más...

Milenka! El suelo está lleno de estrellas!

FOTO: suelo estrellado

Cuando me dijeron que iría una semana a la selva pensé que de ninguna manera me adaptaría ni extrañaría nada... pensé que pronto querría regresar a mi casa, y es verdad que pasé situaciones en las que sentía que no podía más y que quería renunciar.. pero ver el suelo lleno de estrellas y descubrir que se pueden posar sobre tí es algo maravilloso... conocer de verdad a una amiga y a un chico que quisiera tener de amigo también voy a extrañar. No sé si es que sea que me adapto rápido.. pero creo que más que eso es el hecho de tener a personas como tú con quien compartir, que que te auxilien cuando no puedes más. Y una semana es suficiente como para sentir nostalgia, como para extrañar.

Mi cara de asustada y yo

FOTO: no le temo a nada

ijoleee que se me notó de nuevo! la cara de re-pánico que tenía al ver a mi nuevo jefe.

Todo el tiempo sufro de eso.. es como una inseguridad .. algo! quisiera tener desde un inicio una confianza normal.. saber disimular mis caras y mis miedos.

Tanto así que me hice del sgte comentario: "tranquila, la persona que ocupaba tu puesto antes fue sacrificada, es un rito pagano que tenemos :) "

En fin... será cuestión de práctica.. de seguridad.. de aprender a saber que lo que hago también es importante.

Debe ser que he sufrido mucho de lo contrario


*sufrido en el sentido de vivido, adolecido, sucedido.

indescifrable

FOTO: yes sir

Mi nuevo jefe tiene un rostro indescifrable.

Es gordillo y blancón. No sé por qué tiene una mirada que no logro entender mucho, tiene sentido del humor y ciertos aires de superioridad.

He notado que disfruta de ver cómo todos le dan la razón diga una cosa y diga lo opuesto de inmediato.

Odio ver que los jefes sean todos iguales, sean del tipo, estrato, magnitud.. que sea.

¿Por qué creeran que el mundo gira en torno a ellos, que de sus ganas depende el pellejo de los demas...?

No tengo nada contra él, es sólo una observación. De todas formas y en cierta extraña forma y medida, este jefe me agrada.

Sigo a la expectativa de todo.

trabajo niu (New)

FOTO: trabajo

no lo dije pero desde hace una semana estoy trabajando en ese trabajo q estaba formando parte de mis ansiedades. y bueno hasta ahora todo es una gran expectativa. Viajaré en poco tiempo a provincia, me voy 20 días, regreso a descanzar 10.. y asi sucesivamente... Estos días he estado yendo a leer mucho sobre el lugar donde estaré, es interesante.

¿Será esto un camino a eso extraordinario? ...

Tengo muchas expectativas al respecto.

vicios comunes y ansiedades

FOTO: una más de mis manías

Algunos vicios, necesidades, angustias y cuestiones que me perturban a diario...

- tengo la mania de desesperarme junto al teléfono luego de una entrevista de trabajo. Me carcome la ansiedad.

- vicio de abrir la refri así no tenga hambre sólo para asegurarme que algo rico hay por si me da hambre.

- manía de entrar al facebook de todos aquellos que han formado parte de mi vida sentimental-amorosa-parejal... así no me interesen, por el simple gusto vouyerista de saber qué hacen.

- necesidad de abrir más de cinco páginas de internet a la vez para sentirme "muy ocupada"

- de pensar a quién puedo llamar cada vez que me encuentro cerca del teléfono fijo.

- recientemente necesidad ansiosa de comunicarme con la responsable de un proceso de selección para un puesto de trabajo que parece ser interesante.

- frenética y patológica necesidad de entrar 4 o 5 veces por hora al facebook de Carlos para saber cómo maneja su vida minuto a minuto y encontrar algún indicio de que me ama o de que me odia.. o de que me olvidó por otra =/

- asimismo ver sus fotos una y otra vez

- entrar a webs de ropa, carteras, zapatos y hacer listas de aquello que quiero comprarme.

- hacer lo mismo con objetos fotográficos. - de revisar mi celular por si tengo alguna llamada perdida

- de darle besitos a Mateo, mi hermanito, sin motivo aparente.

- de leer mis mensajes de texto cuando me encuentro en una situación embarazosa o simplemente cuando se acabaron las palabras.

- preocupante dificultad de enfermarme ante la nada.

- pensar en lo que haré.

- crear proyectos.

- LAtidos del corazón involuntarios ante cada sonido de timbre y timbrada de celular.

- Curiosidad asesina ate mails, mensajes de texto, mensajes de voz, solicitudes de amistad de facebook y correspondencia (aunque suela ser publicitaria)

- llamar a todos los teléfonos que encuentro en mis "llamadas perdidas" y descubrir a toda costa quiénes son.

- y MÁS.

A veces sueño despierta. Pero siempre regreso

mierda! como es posible!

todo el tiempo escucho que dicen y es verdad, que lo peor que puedes hacer en la vida es resistirte a hacer aquello que quieres hacer porque un día te arrepentirás de no haberlo hecho

y pensarás que no hay marcha atrás

y hoy que puedes HAZLO

no te arrepientas de nada.

Sin embargo paso la vida resistiéndome a buscar a Carlos.

Eso es porque me hace infeliz que no me quiera como quiero

pero no dejo de preguntarme...

¿Qué pasa si sólo vivo el momento?

Si lo quiero y lo disfruto a fondo de lleno..asi me deje un día.

Luego regreso a la realidad.

FOTO: a veces sueño despierta. Pero siempre regreso

verano

FOTO: trago de verano tropical

hoy me di cuenta que había perdido a muchas personas.

Cada vez son más... probablemente no fueron mis amigos de verdad.. pero sí que lo parecían.

Cada vez hay menos personas en el msn con quien hablar... antes tenía 6 o 7 conversaciones al mismo tiempo, todas importantes ahora en el msn solo espero que entren tres o cuatro personas de las que en realidad solo hablo frecuentemente con dos.

En mi Facebook las publicaciones son cada vez de menos personas (porque una enorme cantidad me ha bloqueado a medias y no me deja ver sus publicaciones)

La vida social se ha reducido casi contra mi voluntad y en sumatoria a todo eso yo me doy el lujo de mandar a la mierda a uno de los mejores amigos que he tenido en mi vida (y de los peores tambien)

Todos los días lo extraño. Me pregunto si volverá a ser mi amigo, me pregunto si encontrará al amor de su vida que no soy yo. Me pregunto si ...

Estoy triste porque las cosas no han salido como las tenía planeadas. Al menos no hasta ahora.

Siento que vivo escondida. Y ya quiero vivir de verdad.

Sin que cuestionen lo que hago.

Sientiéndome libre todo el rato.

Quiero vivir un verano.

por facebook

FOTO: en facebook

todos los días mirar, asusta.

"Quiero pero no quiero".

FOTO: sí pero no

Esta frase creo que expresa un sentir inexplicable en el que queremos algo pero nos lo negamos por un evidente sentido de la culpabilidad.

Hace un rato veía una de mis series favoritas, dos de los personajes se atraen mucho pero uno de ellos tiene novia, entonces dice "si pero no" y le da vueltas al asunto, mira a la chica, se le acerca e incluso la besa, pero todo acto esta enmarcado por el "yo no quiero hacerlo" Sin embargo, ¿Cuál es la verdad de todo esto? ... sencillo: la verdad es que sí quiere.
Quiere estar con ambas, pero el miedo y la culpa lo inundan. Y la verdad, no se si el móvil de siempre es la culpa o sólo el miedo.

Sea cual sea el motivo, siempre el "quiero pero no quiero" se vuelve un juego, es casi un ritual donde un supuesto desinteresado llama y se comunica con una desinteresada, quien desinteresadamente le hace un desinteresado comentario que motiva al desinteresado a que proponga muy desinteresadamente un desinteresado encuentro donde de forma muy desinteresada llegan a hacer cosas por mero desinteres común.... No se si catalogar ese "desinteres" como una hipocresía o un juego de roles de poder donde el más interesado pierde... pero será esa siempre la verdad? o será que hay un interés tras motivar a la contraparte a mostrarse desinteresada? Si soy un hombre y logro que la chica finja desinterés, sin ningún remordimiento podré dejarla... ya que alego que está evidentemente desinteresada.

Por otro lado.

Si soy una chica y noto rasgos de desinterés por el otro lado mostrarme interesada será poner en bandeja mi orgullo y demostrar mi debilidad, con lo que la otra parte hará lo que le da la gana. Pero no cuento con que ya puede estarlo haciendo.

Entonces, quien gana realmente en este juego de desintereses?
Supongo que gana aquel que no compremete su corazón. ¿No comprometer mi corazón es ganar? Presiento que me he acostumbrado a una cantidad innumerable de juegos de desintereses, razón por la cual no sé llevar o encaminar una relación.

Todo lo que hago es en función de ganar puntos esforzándome por ser la parte más desinteresada... ¿Será que me estoy perdiendo de lo bueno? Recuerdo cuando no tenía que mostrarme desinteresada y no ganaba nadie.

No había que competir para ser mejor, porque finalmente ¿Quién es el juez ante este juego de roles?

¿Acaso no soy yo misma la que se siente ganadora o perdedora?

miedo

Nada podría describir mejor lo que siento.


Iba yo por la vida olvidándome de Carlos y pensando que en cualuier esquina podía encontrar al gran amor de mi vida... bueno a la gran ilusion del invierno.

Pero un día Carlos timbro a mi celular, le pregunto a una de mis mejores amigas sobre mí y me envió un mensaje preguntandome si estaba bien.

Todo lo anterior lo pasé por algo y lo tomé como un claro engreimiento ya que de haber querido hablar conmigo en serio... me habría llamado.

Hoy en la tarde mientras almorzaba con mi familia mire la hora en el celular y me encontre con seis llamadas perdidas suyas... lo que me dejó pensando mucho.

Decidí no llamarlo.

La verdad, creo que he tomado esa desición por el pánico que me da el rechazo. Estoy convencida que me tratará como a una amiga y si no intenta lo de siempre me choteará muy elegantemente diciendome que quiere ser mi amigo de verdad sin nada de enredos.

Ambas cosas me terinarían de destruir.
Maria Grazia dice que es mejor tenerlo como amigo pero cerca que perderlo para siempre... la verdad no se que tan bueno pueda ser eso. Hoy vi un capítulo de Sex and the City que retrató mi situación tal cual. Tal vez Maria Grazia al verlo entienda que luego de ser humillada a la mínima expresion..

http://www.megavideo.com/?s=seriesyonkis&v=QYCGH58G&confirmed=1
(nótese la historia del amigo de Carrie.. en donde yo sería la chica de los quesos)

cualquier acercamiento de mi parte es un puñal en mi autoestima.
En la de cualquiera...

Pero, pese a todo, a haberme ilusionado muchas veces creyendo que me dira algo lindo finalmente y recibiendo mil desilusiones...

tengo el principal miedo de perderlo por no buscarlo...que finalmente haya decidido una relación conmigo y al ver que no me comunico con él, irse resignado. Y yo, perder la única oportunidad de que seamos algo mas que amigos que hacen cosas no amicales.

La verdad no sé que miedo es mas grande.

Y no sé cuál es el punto de esperar que alguien se desespere por tí.

Yo creo que debe haber un pnto límite donde alguien se cansa de rogarte.. pero ese punto es variable? o es un estándar fijo y facil de medir?

Ale cree que me volverá a llamar, es más, está convecida de ello y me pregunta qué responderé.

Maria Grazia cree que ese punto ya llegó hace mucho rato y que yo ya debería haberlo llamado.

Yo no estoy segura de ninguna de las dos.
Pero me gustaría que haga lo que hace un chico que quiere ver a una chica... para algo especial ...

(Quería colgar este video: http://www.youtube.com/watch?v=l6gfo9qs3y0 pero Youtube no me dejaba, así que dejo la canción)

VIDEO: Somewhere only we know...para que un chico vaya a ese lugar con su chica especial

conóceme

dice mi mamá que las personas te conocen en la medida que te des a conocer, pero la verdad no sé si eso sea así o no.

A veces me parece que hay personas especiales que de la nada te conocen mucho y personas a las que conoces muy bien y que no saben nada de tí.

Y siempre me sorprende cuando alguien de quien se todo no sepa de mí, es como que me duele y me hiere en cierto mínimo grado.

Jorge no sabe hacer que yo confíe en él, no sabe abordar un tema conmigo y me llega porque de conocerme lo haría, y me llega porque es una amistad que considero importante, es de ese grupo de amigos con los que puedo hablarlo todo.

Intento recordar cómo era con Carlos y la verdad no me acuerdo bien. Cómo Carlos lograba que yo le cuente todo?
Recuerdo a Carlos dándome consejos, pero no recuerdo a Carlos pregúntandome algo. Tampoco me recuerdo contándoles cosas de la nada.

Al igual que Jorge, cuando yo tenía un problema Carlos venía a mi casa (con mayor frecuencia y por cualquier tema claro) me hablaba de cualquier cosa y era él quien me decía para salir a caminar. Caminábamos cuadras riéndonos, me hacía bromas de todo y de pronto me preguntaba qué pasó. Es raro que no me acuerde bien de eso, creo que era tan sutil que era casi impercetible. Sabía (como todos) que me desesperaba rápido y antes que empiece me decía con una sonrisa que calme, me daba masajes en los brazos y cuando veía mi cara de preocupación hacía los cachetes como globitos y me decía "dame un beso aquí" y cuando lo hacía botaba el aire por la boca como si un globo se hubiese reventado y yo me reia y el se reía conmigo. Y me decia "relaxxx mi miaaa, quien es mia? quien es solo mia?"

Carlos, al igual que mi mamá creia que yo era muy responsable y que todo me iría bien y confiaba en mí y me tenía la fe que sólo mis papás depositan en mí.

Tanto mis papás como Carlos me sorprendían por eso, porque la verdad es que nunca he hecho nada extraordinario, de hecho mis amigos se ríen de lo torpe que puedo ser, de mi poca experiencia y del tono mediocre con el que trato algunas cosas.
Probablemente ni mis papás ni Carlos me hayan conocido tanto como yo quisiera.
Probablemente la única persona que me conoce sea yo misma.






VIDEO: Te conozco

te quiero

te quiero

te quiero y te extraño

quisiera olvidarte tan fácilmente con otro muchacho


FOTO: ebria te quiero. =/

JA

FOTO: a las 2:35 am

ok, he tratado de hacerme la loca un par de días

Me levanto en la mañana porque la alarme de mi celular jode, mi celular esta metido en mi cartera y eso me obliga a levantarme y apagarlo

pero la huevada sigue sonando...csm.. que tiene este aparato? ... ah! llamada perdida.. de hecho llamada(s) perdida(s) .. de quien? ... telefono publico... hora 2:35am... quien me llama a esa hora?

barajo opciones:

- Carlos (ex amigo? amigo? ex conocido? desconocido? ...) : es un posibilidad

- Emilio (ex indeseable): francamente... ojala que no haya sido él, aunque es una fuerte posibilidad, odiaria que la incertidumbre haya sido causada por este ... muchacho...

- Jimena (coordinadora de proyecto en el que estoy trabajando casi voluntariamente): bueno.. me ha llamado otras veces a las 11pm... y es algo stalker... esperemos que no tanto como para llamarme 3 veces a las 2:35 am

- Daniel (chico interesante que conoci hace poco, me pidio mi numero y jamas me llamo): ... quien sabe y en medio de lo ebrio decidio que queria hablarme .. ojala jajaja! ... en realidad no, que patetico que me llame a esa hora, de ser el seguro estaba ebrio.

Inicio mi plan de investigación, con mas esfuerzo del que pongo en mi tesis

Entro al facebook de Carlos, y encuentro una publicacion reciente, él le comenta a una amiga que el dia 26 no salió porque estuvo con fiebre

mata en un segundo la posibilidad... y con eso mata eso.. que quiéralo o no es esperanza.

Aun no le pregunto a Jimena si me llamo ese día.. tengo miedo de que me diga que si, porque entonces las otras posibilidades no existirían

Emilio... sinceramente no creo (no quiero) que tenga mi numero a la mano o muchas ganas de llamarme

Daniel jaaa! sera pues! a ver si me llama estando sobrio... sería lo mejor...

sería lo mejor para que esta noche y todas las demás deje de creer que Carlos no estaba 'afiebrado' como afirma que estuvo, sino que estaba apenado y que ese día a esa hora decidió llamarme.

Entonces sueño que Carlos me sigue hasta mi casa y se pone a llorar sin decirme nada... le grito! y le exijiendole que me diga algo! y solo se le empañan los ojos más y más.. todo en mis sueños

PD.- Hoy no hablé de la vida, hablé de mí María Grazia

PD2.- Daniel... mejor llámame y haz que me olvide de Carlos de una vez por todas

Seguro era número equivocado

no lo puedo creer

FOTO: no sé

llego a mi casa de hacer un voluntariado sobre mi carrera, lo hago porque cubro vacíos emocionales con satisfacciones laborales (aunque solo se trate de algo pequeño ocupa mi mente y mi tiempo)

Ceno

busco trabajo real

ocupo mi mente en no pensar en las ausencias parejales y/o amorísticas

y escucho que una pareja tiene una discusión, el tema es: a tí no te gusta correr conmigo, quieres ir más rápido y te aburro.

que carajos?

cuantas personas cargan con cosas serias y estos dos se pelean por esa huevada? ... entonces me acuerdo que ayer le dije a una de mis mejores amigas que lo que ella creía era una huevada,

me pongo en los zapatos de la pareja, me pongo en los zapatos de Alejandra ...

que se yo de lo que ellos sienten? acaso yo vivo eso? acaso yo siento eso? acaso el hecho que yo la pase mal o que yo haya vivido una serie de acontecimientos me da derecho a minimizar su sentir?

evidentemente no.

Sorry Ale, cuando me hablaste de destino pense que Fabricio era el tuyo y que la soledad era el mío y nigún caso era bueno.

Ojala yo me equivoque y tú tengas razón y haya un destino maravilloso con dos hombres maravillosos que aún no conocemos.

No me pintes flores porque no te voy a creer

FOTO: ilusión

Hace un tiempo, cuando inicié este blog, estaba trabajando en un lugar horroroso, donde las personas carecían de sueños, donde era mas importante ganar dinero para otros que pensar si quiera... pero jamás conté cómo fue que llegué ahí.

Todo empezó cuando salía de mis prácticas pre- profesionales en un lugar maravilloso, todos eran muy amables y me querían y yo también los quería mucho a ellos, éramos pocos y la cercanía se sentía. Lamentablemente mis expectativas profesionales eran diferentes, yo quería aprender más, ser mucho más útil, desempeñarme en aquello de mi carrera que amaba (y amo aún pese a algunos deslices)

Mi jefa del primer trabajo me recomendó buscar en todos lados, aprender mucho, crecer y tal vez un día volver. Me fui con una sonrisa y algo de nostalgia, pero sabía que debía hacerlo.

Entonces en noviembre del año pasado comenzó mi búsqueda. Postulaba a todo lo que veía publicado, hasta que encontré algo que me iluminó y que sentí que estaba hecho a mi medida:

Se trataba de una ONG que pedía a un recién egresado (como yo) interesado en todo lo que me interesa con lujo de detalle y hasta con lenguaje técnico que sólo alguien de mi especialidad comprendía, postulé con emoción aunque el pago era poco.

Al poco tiempo me llamaron y fui a una entrevista, me entrevistó un hombre grande y locuaz. Fue extraño, ese día estuve muy mal, bastante enferma pero cuando llegué afloró de mí una confianza y seguridad que ahora envidio. Hablé de cosas que no conocpia con toda naturalidad convenciendo al más incrédulo de que yo era la más indicada, no fue sino hasta dos meses después, cuando me despedía de mi trabajo anterior que me llamaron.

Estaba muy emocionada, pero gran parte de mi fuerza estaba perdida. Me dijeron que temporalmente ocuparía un puesto con funciones que no conocía ni me interesaban mucho... acepté.

Luego... hacía nada... me sentaba en una oficina a meditar la inmortalidad del mosco... tenia tensiones innecesarias por personas indeseables... y lo demás de la historia ya es conocida.

Entonces, ahora me pregunto dos, tres y hasta mil veces, si el puesto al que estoy postulando vale la pena, si será lo que espero... entonces ya no espero y postulo a tientas lo que creo pueda ser interesante..ya no pongo las manos al fuego por nada

es mucho mejor asi, andar esperando siempre algo más, mucho más.

papá

FOTO: papá quiere que seas felíz

Hace un rato Alejandra entró al MSN y me contó algo que le pasó el sábado: había peleado con el idiota de su vida antes de ir a un almuerzo con sus papás, era la primera vez que el paá de Ale iba a conocer al enamorado de su hija, Fabricio.

Ale y Fabricio se encontraron antes del almuerzo y camino al restaurant tuvieron una discusión de esas que suelen tener, donde Fabricio se comporta como un idiota y mi amiga Ale se pone triste y molesta.

Pero los papás de Ale los esperaban, en especial el papá de Ale, entonces ella le pidió a Fabricio como favor que se quede, solo para que todo salga bien con su papá.

Esto me recordó que hace un poco más de un año Carlos vino a mi casa y se sentó en las escaleras que están en la puerta, entonces me contó cómo me mintió durante un año y se enamoró de una chica con la que solo planeaba tener sexo... claro yo era la amiga de Carlos y él esperba que lo aconseje.

En oportunidades anteriores yo me comía mi amor por él y tenía una palabra bonita, pero en ese momento me quedé helada. Era la primera mentira que descubría..de la que me enteraba de Carlos, el chico transparente. En ese momento mi papá salió con dos panes con hot dog y dos vasos de jugo de maracuyá en una fuente, sonriente dijo que pasáramos cuando nos diera frío, él mismo había preparado todo para que Carlos se sientiera acogido ya que sabía lo importante que él era para mí.

Luego mi papá entró y yo...yo odié a Carlos, lo aborrecí, me dio asco la persona al lado de quien estaba sentada. Me dolió que mi padre quisiera hacer sentir bien a un tipo que no le llegaba ni a los talones, que sólo venía hacerme doler el corazón.

Por primera vez tomé valor y le dije: que esperas? que te felicite?

por primera vez cuando me preguntó si estaba molesta le dije que sí.

Me dijo que tenía miedo e intentó abrazarme y le dije por primera vez que no me toque, y no sólo lo dije, lo sentí, sentía una repulsión profunda por él.

Sentí al mismo tiempo un amor profundo por mi papá.

Mi papá que siempre es un hombre fuerte, orgulloso e incluso con un aire de altanería, había servido una bandeja de comida para ese pobre infeliz.

Lo odié porque mi papá no se merecía eso, lo odié porque solo traía malas noticias a mi vida, lo odié por verse tan vulnerable y ser tan nada.

y mi papá, tan todo.

Tan capaz de cambiar su forma de ser por hacerme feliz.

Cómo quisiera hacerlo felíz a él también, ¿Qué hará falta para que pueda hacerlo?

Te amo papá.

¿Qué se hace en estos casos?

FOTO: mejor finjo que no te vi

intento intento intento y mas me convenzo de lo mucho que la cago.

Hoy, para variar, fui a la universidad. La verdad a diferencia de otros dias en los que planeo ir a la universidad y espero encontrarme de la nada con Carlos hoy me llamaron y fui lo mas rapido que pude a resolver un asunto.

El tema es, que iba yo caminando y escuchando musica cuando me encunetro cara a cara con él... y MIERDA! Cómo se reacciona en esos casos? ... cada vez que iba pensando encontrarme con él agotaba las posibilidades y todo estaba friamente calculado, pero hoy se escapó de mis manos, mientras él hablaba con su amigo mirándome yo agache la cabeza de manera muy evidente a "apagar la musica de mi ipod" ... lo que era cierto... pero no tenía por que agachar la cabeza al punto de no ver dónde iba y si me chocaba con algo... no me choqué con nada pero me estaba yendo hacia donde él, él tomó el camino opuesto.

Ahora, yo me pongo a pensar... que diablos?! por qué agaché la mirada? escondo algo? me averguenzo de algo? estoy si quiera molesta con el?

La verdad a todas las preguntas la respuesta es no... simplemente por desición madura y adulta decidí alejarme de su existencia... entonces por qué actúo como una avestruz (literalmente)?

Le he estado dando vueltas al asunto... y qué hubiera sido lo más adulto..maduro.. honesto... y normal que hubiera podido hacer....

De pronto saludarlo de lejos, clavarle una sonrisa, decirle 'hola qué tal' hubiera sido suficiente para sentirme mejor conmigo misma y segura de lo que siento y de quién soy...

Pero claro! de ahi parte el problema! de que la verdad, no me siento del todo bien conmigo misma, no estoy segura de lo que siento ni de lo que soy... no estoy tan deprimida como hace algunas semanas atrás...

pero evidentemente aún no estoy preparada para nuevos encuentros. La verdad aún no podría afrontar ser su amiga con la idea total de que no pasará nada, no está en mi esquema mental el poder no ser lo que éramos.

Como conclusión final: No iré más a la universidad, salvo que sea estrictamente necesario y dejaré que el tiempo, la vida y principalemnte Dios, decida cuáles son mis tiempos, mis momentos. Confío en que me encontraré con Carlos cuando este preparada para hacerlo, la verdad un encuntro más sería fatal... y ultimament ya no puedo morir más.

desvariando a las 3am

FOTO: amigos

te gusto me gustas no te gusta no me gusta si le gustas

y es que no puedo llevar a cabo una amistad cercana asi sin mas?

Parece que toda amistad cercana se cagara por esa ilusion inevitable.

He tratado por mucho tiempo de hacerme 'la fuerte', de pretender ser fria y seca, sin embargo cada vez estoy mas segura que esa no es mas que una mascara. Algo que me he inventado, porque muchos hombres me han tratado asi, yo tambien quiero ser asi, un poco como hombre, que no se engancha con los sentimientos de pareja y los tomay deja con facilidad.

Entonces luego un par de conversaciones, me di cuenta que yo no era dulce, pero que eso no era impedimento para q me enamore, o mejor dicho, ilusione, con facilidad. Una cosa no tenia nada que ver con la otra.

Yo asi, desamorada, algo antipatica, era terrible y temiblemente enamoradiza, más aun cuando estoy sola.

Sola, sola, sola. Mucho muy sola. Como le decía a mi amiga Ale hace un rato, Carlos se esfuma cada vez mas, de manera lenta y casi imperceptible mis analisis y pensamientos sobre él se hacen mas objetivos, menos emotivos y menos frecuentes también. Siento a veces que las personas me hablan más de él que yo de él, y son ellas las que me hacen recordar y analizar detalles y circuntancias de esa relacion.

Bueno, son mas de las 3am y ya es hora de dormir

por que hacemos ejercicios psicologicos?

FOTO: locura

es raro que no lo haga con mis amigas, a quienes considero muy bastante importantes, pero ..no me sale, no sale

Esta situacion de analisis psicologico y de frases como 'solo hablo esto contigo' me recordo a Carlos, él siempre me decía cosas por el estilo y se ponia a analizar conmigo condutas que teniamos en cuanto a las relaciones de pareja, en cuanto a nosotros como personas. Esta busqueda de conocimiento llego a ser tan profunda (o intima por lo cercana) que llegó a proponerme en una oportunidad tener reuniones una vez por semana para tocar estos temas.. rechacé su propuesta.

La cuestión es, que es muy bacán tener amigos y conversar con ellos, que te aconsejen y llegar a un punto de confianza... pero cuando se pierde esa confianza y se convierte en intimidad?

o

Cuando una de las partes pierde el norte de la relación y asume como intimo un gesto de confianza?

No existen los 'solo contigo hablo de esto' o 'con otra persona no podria hablar como tu' o 'tu eres alguien especial para mí'

Eso es, porque jamás le he dicho algo así a una amiga, no me nace hacerlo..está sobreentendido que le tengo confianza..y la verdad es que a otra amiga cercana le contaria lo mismo,

pero no se trata de contar cosas, se trata de intimar, se trata de encontrar la escencia de la otra persona, cuando es del sexo opuesto esta busqueda se hace mas persistente y omnibulante.

Probablemente la frialdad y objetividad de los hombres haga que el norte no se pierda. Pero no soy machista ni feminista y sé que las mujeres somos diferentes y que para la mayoria (no puedo hablar por todas, hablo de las que conozco) por una cuestión de lógica sentimental o instinto de seguridad, asume la intimidad como un encuentro más importante que el sexual, es la base de todo.

Entonces si un chico me dice algo como 'sólo contigo me siento bien' 'solo contigo puedo hablar de esto'... es como si me dijera que soy unica y que no quiere a otra que no sea yo

A que viene todo este rollo?

Bueno, viene a que hace poco un amigo me dijo eso, pero resulta que este amigo no me gusta, no me interesa, no me nada, es mi amigo y punto

.. entonces me puse a pensar casi instantaneamente y con temor: y este? quiere algo? acaso le he dado señas de algo? q fueee?

al medio minuto me dije:

La verdad, no me ha dicho ni mierda.. solo dijo que hablaba ciertas cosas conmigo...y eso es tan objetivo como que seguro hay cosas que no habla conmigo sino con otras personas

Todos hablamos algunas cosas con algunas personas y a veces nosotras, las mujeres, confundimos estas muestras de confianza con intimidad de pareja.

Conclusion de todo: Carlos, siempre me vio como una amiga con la que podia conversar un grupo de cosas y temas, a la que conocía en una considerable medida, y por la que se dejaba conocer en otra gran medida. Él nunca perdió la objetividad ni la claridad de sus ideas y yo sí.

Sin saberlo mi amigo Jorge me hizo dar cuenta que algunas cosas no son como las imaginamos, lo que para mí es 'algo especial' para el otro puede ser 'una cosa más', las perspectivas son distintas, la forma de tomar las vivencias es distinta, no puedes esperar que alguien se enamore de tí porque tú te enamoraste de él.

Lamentablemente aun me queda mucho pan por rebanar y mucho dolor que sacar.

Espero que Carlos, mi ex-amigo-intimo pase un lindo cumpleaños, junto con aquellos que tienen claro todo lo bueno que sienten por él.