Decirle "amor" a alguien, andar del brazo y pretender que es normal

FOTO: Casual

Sí, ya se que sí es normal. Cuando estás con alguien vas de la mano, lo presentas a todos tus amigos y familiares posibles. Quieres gritarle al mundo que es el amor de tu vida, que te hace feliz... pero que hay cuando jamás hiciste eso?

Siempre quise una relación estable, donde no tenga que esconderme, donde tenga ..como me dijeron una vez.. "el sitio que merezco" Sin embargo ahora que tengo eso me cuesta demasiado admitir que tengo una relación completamente normal, sin códigos, sin secretos, sin apariencias.

Quiero que las cosas salgan bien y quiero no sentir vegüenza como si querer a alguien fuese algo malo. Quiero dejar de mirar a los costados cuando estoy en un restaurante con él. Dejar de pensar que "me ampayarán" ... como si el amor no fuese algo normal

... Un catarrito en la lluvia, un cafecito caliente y la sensación del verano que viene nuevamente

La vida es más que eso, uno no puede estar triste por tanto tiempo.

Pasan los días desde la última vez que tuve algo de información de J.. a veces sentimos que la tristeza es inacabable, que odias que te enfureces, que amas y de desarmas. Pero la verdad de todo es que la intensidad con que vivimos algunas cosas sólo nos hacen más fuertes. No hay mal que dure mil años.

Me complace estar tranquila, pero no dejo de pensar en quienes no quieren djar de sufrir, por hombres, por amores, desamores y se hacen cada vez más daño, entre estas personas, mis amigas, conocidos, etc.

Estamos octubre y un día amanecí y esta felíz. Hoy ha salido el sol en la sierra y es un fantástico momento para volver a empezar, para soñar otra vez, por eso siento la sensación del verano cerca, no porque aca empiecen las lluvias, no porque ame el café con lluvia... sino porque puedo soñar de nuevo habiendo creído que eso era imposible.

FOTO: Tranquilidad.

Mi ex me saca la vuelta

Ya se que es imposible que eso pase, pero hay casos en los que sí pasa.

Jose dijo quererme mucho y no se quedo tranquilo hasta que cuando nos separásemos yo lo quisiera aun.

Me dijo que en dos años me buscaria para tomar un cafe.

Han pasado casi 30 días desde que no lo veo, desde que me dio ese abrazo, hablé con él un par de veces y todo parecía estar bien, pero aprentemente es ahi donde todo esta mal.

Me enteré que ahora sale con alguien, que hace poco han discutido, está muy celoso de ella.... quién lo diría.

FOTO: Quien te viera y quien te ve

de estafas, de inglés y de mí

FOTO: Cualquier parecida con la realidad es MERA coincidencia

Hace un par de meses era una mujer hecha pedazos, débil y voluble, convencible abusable y buscaba formas de dejar atras un sentimiento que me hacia cada vez mas triste e insegura por la naturaleza de los hechos que los rodeaban.

En ese mar de inseguridades recibi una llamada extraña. Era una chica que preguntaba por mí diciendo mi nombre completo.. me pareció extraño y cuando me habló de una "oferta" pensé que era laboral. Como en ese momento estaba conforme con mi trabajo (en realidad con vivir cerca a Jose) opté por ignorar a la chica y cortarla, pero rápidamente me dijo que se trataba de un curso de ingles intensivo, a distancia que se acomodaría a mis horarios y nivel de ingles. Pactamos una cita para cuando yo haya llegado a Lima.

Al llegar a Lima me envio un correo y se puso en contacto conmigo de manera casi inmediata, se llamaba Karen. Llegó a mi casa y me habló de un programa de inglés con métodos que empleaban la programación neurolingüística para su desarrollo, clases con grupos reducidos que desarrollaban técnicas visuales y orales que permitirían el aprendizaje. Sus palabras fueron "como ayuda de tus clases y hacerlas más amenas verás un sit com que hará que te diviertas y vayas aprendiendo". Lo escribió todo en un papel que cuando le solicité solo me dio la mitad en la que no habia escrito.

Hoy descubro que era todo una gran estafa y busco hacer justicia y desamarrarme de un contrato cohercitivo de la empresa Green Editores S.A., pero más alla de eso, busco hacer justicia de algo, busco hacer valer mis derechos y siento que estoy volviendo a ser yo, regreso a ser quien era hace algunos años, quien no se quedaba callada, quien no tenia miedo ni pereza de decir lo que pensaba, la chica que respiraba fuerte y hacia y decia lo que pensaba. Hoy día he dejado de temer y estoy recuperando esa fuerza inmensa que antes tenia y estoy muy feliz por eso. Y voy a seguir, porque quiero ser yo de nuevo , ahora mas segura, mas capaz mas alegre.

En definitiva una mujer fuerte y feliz.

Gracias Green, como instituto (o pseudo instituto) de inglés eres una gran ESTAFA, pero me has ayudado a recordar la persona que nunca he dejado de ser.

Yo no se odiar

FOTO: tontería

Hace mucho tiempo, cuando tenía 11 años cambié. Siempre me había gustado ser libre, llevarme bien con casi todos, hacer lo que me pareciera, ser bromista, alegre y en sí vivía tranquila y felíz.

Pero un día un grupo de personas empezaron a hacerme sentir muy mal, tal vez una o dos pricipalmente. Yo no sabía cómo reaccionar, sólo me reía y trataba de disimular mi enojo y mi dolor. Cada día era peor. Se burlaron de mí, envenenaron mi corazón y yo a los 11 años les desee la muerte. Nació en mí un sentimiento oscuro y perverso y lo único que deseaba era verlos sufrir.

Pasaba los días imaginando cómo asesinarlos, pensaba que estar en la cárcel o reformatorio iba a ser mucho mejor que saber ue seguían existiendo en el mundo. Yo odiaba. Mi alma estaba envenenada, y me miraba al espejo y no reconocía a la persona que estaba ahí. Había muerto la niña que era y ahora solo habían rencores.

Conforme pasaban los años de vez en cuando había algo que me reordaba ese sentir, ya nada era igual y todos los días eran grises, sentía que ser felíz era imposible, que yo no merecía eso.

Un día, y con mucho temor me enamoré de alguien, tenía 16 años, y fue la primera vez en muchos años que me sentí diferente. Me miré al espejo y había recuperado una parte de mí. Quería ser otra, quería hacer todo bien por esa persona que me daba una fuerza mágica y especial. Yo me sentía especial.

Entonces, pude comparar todos esos años de tormento odiando, sitiendo rencores, con mi vida en ese momento y me di cuenta que odiar sólo me había conducido a ser infelíz, a llorar por dentro, a ser muy dura con las personas que quería, a tener siempre algo feo que decir. Había repelido amigos, familiares y de pronto había resucitado de todo eso.

El amor, efímero, se va. Las enseñanzas quedan.

Decidí no odiar.

Han pasado muchas cosas... tantas... pero nunca volví a odiar. Una vez estuve tan cerca de hacerlo que me alejé de la persona cerca de un año y no llegué a odiarle.

Ahora, no puedo odiar a José. No lo haré, no me sale hacerlo... pero volver a ser la misma y confiar de la misma manera, eso ya no creo que pase, ni con él, ni con nadie.

this is the last

FOTO: no es a colores pero es lo que hay. El pasado se quedó atrás

Me deja perpleja como puedo seguir dando lo mejor de mi a personas que no valen nada.

A Carlos le gustan los twizzerls, le gustan muchísisisimo.

Carlos esta triste porque su chica Gissela lo ha dejado.

Yo, en un afán de amistad y reconstrucción de una amistad que nunca había estado bien forjada le digo "Carlos, te daré algo que no te hará felíz ni cambiará las cosas pero que yo se que te gustará"

Carlos me dice que vaya a su casa un jueves en la noche. Yo salgo en la noche del jueves con frío y cansancio.

Mi sexto sentido arácnido que de todo me alerta me dice que debo llamar "por si no ha llegado aún" - me digo.

Llamo y me dicen que no está. Lo llamo a él y apaga su celular.

Al día siguiente me dice que estuvo con la chica.

Comprendo la situación, me pongo en su lugar. Le prgunto como le fue y me dice que mal, le pregunto cómo se siente y jamás responde.

Ya tengo los Twizzerls de Carlos en mis manos.

No me los quiero comer porque a mí no me gustan los twizzerls. No los regalaría porque son el regalo para que "carlos se sienta bien" así que no me quedaré tranquila hasta verlo, dárselos y acabar con esta amistad que jamás fue una amistad. Es momento de acabar con todo aquello que no sirve.

Hace dos días tuve problemas en mi casa. Jose tiene la capacidad (a diferencia de los anteriores) de escucharme y aconsejarme de los problemas que pueda tener de manera objetiva y amical.

Yo necesitaba de palabras asi.

Lo llamé.

No contestó.

Le envié un mensaje diciéndole que queria hablar.

Me llamó al día siguiente diciéndome que había estado ocupado y que estaría aún ocupado, que en la noche me volvería a llamar. Jamás llamó, ni ese día ni al día siguiente.

Yo. No lo voy a llamar nunca mas.

Probablemente haya estado ocupado de verdad. Pero no insistiré en algo sin futuro ni sentido.

Puedo querer mucho. Pero esa sensación incierta que todo es falso me está agobiando demasiado, tanto, que prefiero evitarlo.

Dejarlo ahí. No pensar en él. No pensar en nadie.

This is the last. The last time que hago muchas cosas.

En adelante las cosas que haré serán por mí.

En mi cielo gris. En mi infierno personal

Han pasado muchas cosas estos días y a la vez no ha pasado nada. Conforme pasan los días enla Gran Ciudad, siento que mis días de descanzo son muy pocos para arreglar todo en mi vida, para hacerla mas feliz, llevadera, distitna.

Hoy salí con un chico al que le habpia prometido salir hace 6 años. Era una cita pendiente de aquellas... la verdad me aburri muchisimo, nada peor que sentarse a escuchar a alguien y no tener nada que decir, no me sentí divertida.

Yo quería hablar de muchas cosas, pero cosas que no hablaría con él. También quería ser niña... pero al lado de él me sentía muy grande.

Veo las fotos de unos amigos (una pareja) que están muy enamorados, es bien raro, porque siento en ellos el reflejo de lo que hubiésemos sido J y yo de todo haber sido favorable y felíz.

Quiero reflejar eso y no estar junto a este cielo gris, que no identifico si es de la ciudad o de mi corazón. El frío que asoma se confunde con el frío de mis sentimientos.

Por ratos me siento mal, por ratos siento.. que puedo vivir con todo esto.

FOTO: hoy no creo nada

Ave María!

Hace un tiempo cometí muchos errores de los que mis padres se enteraron, fui una mala hija, una persona sin rumbo, todo esto producto de mi búsqueda del amor que no hallé.

Hoy pienso las cosas con mas claridad, pero en mi casa parecen no ser conscientes de que ya he crecido: Piensan cosas malas de mí, controlan lo que hago y reniegan de mis ausencias (naturales segun calculo para mi edad)

Desde que empezaron con eso quise irme. Pero me faltaba dinero y voluntad. Hoy creo tener un poco de ambas... al menos un poco y mucho de suerte y buenos amigos que me apoyan en todo.

Sin embargo me detiene algo... es la pena de dejar atras el amor de mis padres. Jamás dejaré de amarlos, porque han dado todo lo mejor para mí.

Pero así como han dado lo mejor, ha llegado un punto en el que su búsqueda de lo mejor para mí, es mas bien un tormento.

No podría renegar de su amor, yo los amo el doble. Pero las inconstancias anímicas que les rodea, la bipolaridad de sus actitudes, es algo que no sólo me quita la paz diaria, sino que tambien me provoca una inestabilidad emocional nada saludable.

Dicen por ahí que las desiciones muchas veces no se divienen buenas y malas, sino que eliges algo y dejas atrás otras cosas... sea cual sea la desición hay algo que sacrificas.

Quiero irme de mi casa, porque quiero libertad. Dejo a mis papás. Dejo que mi mamá esté triste. No quiero verla triste, no quiero pelearme con ellos.

Sólo quiero tomar mis propias desiciones y ser dueña de ellas por completo.

Me quej tanto de la falta de desición de Jo para dejar a la mama de su hijo y quedarse conmigo. El dice que la desicion que toma es por su hijo y por su mamá, que la ha hecho sufrir tanto que no quiere hacerlo más.

Pienso que estas desiciones son menos fáciles de lo que yo creia.

Que aunque yo tome una desicion, dista mucho de la responsabilidad de un hijo.... y aún así se me hace un mundo tomarla.

No quiero hacer nada malo, sólo quiero armonía en mi vida. Espero estar tomando la desición correcta. Y ser fuerte. Muy fuerte para todo lo que se viene.

VIDEO: a pelo

Donde quisiera estar? Hoy tengo la sensacion de no saber a dónde pertenezco

FOTO: busco un lugar

Es domingo y he malgastado el día en hacer nada de nada. Se supone que debía trabajar, aca se trabaja todos los días. Pero me deshice de mis obligaciones y decidí hacer nada.

He pasado el día pensando qué hacer y donde quisiera estar y por primera vez en la vida no quiero estar en mi ciudad. Pero tampoco quiero estar aca, la verdad quiero estar en ningún lado.

Dentro de poco haré un viaje vacacional, probablemente me haga bien, o solo confirme que no soy de ningún lado.

La sensación que tengo es super rara, no se lo que quiero tampoco. Se que mañana empieza una nueva semana y que quiero iniciarla con fuerza, eso es todo lo que se.

Creo que me he cansado de pensar en mi vida sentimental, algo me dice que no es momento de seguir pensando en eso. No lo mencioné antes pero todo con J está resuelto.. bueno somos "amigos" .. nos llevamos bien, pero no llegaremos a nada.

Probablemente eso sea lo que me ha puesto en una situación rara, no busco nada, solo nada. Esa situación de incertidumbre es desagradable.

La nada de nada.

Hace un rato quería llamar a alguien y me di cuenta que no tenía a quien llamar. Mis papás estaban en una reunión, no se quién de mis amigos pueda escucharme o contarme algo ... y no tengo a nadie a quien llamar, no me da pena, sólo me genera un vacío emocional.

Probalemente se esté cumpliendo lo que pedí y haya dejado de tener sentimientos.

Vete :)

Hablas de mí como si te hubiera hecho algo malo.

Te me acercas y te me alejas.

Me detienes en la calle para contarme "lo que dicen"... si yo no le doy importancia a eso, dudo que tú se la des realmente.

Me prestas atención y me la quitas.

Te me acercas.

Luego hablas con alguien horas durante la mañana.Muy temprano. ¿Quieres escuchar su voz? ¿Así como me llamabas para escuchar la mía? ¿Quieres decirle cosas bonitas tal como me las decías?

Luego te interesas por mí.

Preguntas reiteradas veces por mí. Y luego dices que conmigo ni a la esquina.

Por último dices apreciarme y les dices a todos "te la dejo", predicando tips para "conquistarme".

Sabes que? Cuando no estás todo está bien.

Sabes que? Si tanto dices que te quieres ir

Si el proyecto ya no es tu lugar favorito...

Vete :)

Googleo

Hace unos meses atrás no sabía cómo conquistar a alguien que me parecía genial. Tengo ciertas fobias sociales y me era complicado hablarle de algo interesante y sonreirle y que se interese en mí. No sabía como hacer que mi sonrisa sea especial para él, cómo hacer para que me busque para que me llame. Analizaba y analizaba situaciones pasadas y como ninguna había sido provechosa acudí al bien letrado google: "Cómo hacer que un chico se enamore de tí"

Encontré multiples tips, consejos paso a paso.

No muy convencida los puse en práctica.

No fue necesario mucho esfuerzo, sospecho que siempre le gusté y mis inseguridades no me dejaban verlo.

Hoy busco en google con mayor ahínco "Cómo desenamorarse de una persona"...

Lamentablemente google no tiene respuestas a esa pregunta. Sólo miles de personas que preguntan lo mismo.

He decidido no volver a buscar aquello de lo que no se como escapar.

Al parecer lo que buscaba no era enamorarme sino ser engañada. Y lo que viene luego de enfrentar la realidad es tan duro que prefiero no pasarlo más.

Amor bonito o no eres para mí y : La felicidad es paz.

Google, eres muy humano.

Idiota

Hace un rato, haciendo un alto en mis labores me encontré con el Facebook de un antiguo amigo.

A decir verdad, nunca fue mi amigo, era primo de un amigo y en alguna reunión me lo crucé.

Una vez en verano se acercó a mi casa con una chica y me ofrecieron colonias "alternativas" a marcas originales.

Desde hacia buen tiempo consideré a este chico una persona poco importante y poco inteligente, probablemente porque sus intervenciones han sido siempre intrascendentes y en ocasiones tontas... por decir lo menos.

Desde que mi pseudo-amigo se involucró en el negocio de las colonias alternativas algo pasó con él. Se transformó de hablar de hip-hop y droga a hablar de metas y situaciones exitosas.

Un día vi en su msn que era gerente regional, un día vi una foto en su Facebook en la que estaba con terno en un fondo de nubes cargando un cartel con el rótulo "EXITO".

Eso me recordó a un célebre cortometraje de ugusto Tamayo, cineasta peruano: Mercadotecnia

Entonces mi pseudo-amigo pasó de estados en el facebook como: "xiks pilas hoy la noche es joven, baila reaggeton" a "La constancia es la clave del éxito" o frases de esas tan trilladas que resultan insultantes.. alguien le hará caso?...

Ahora sus frases son políticas, digamos que pasó de ser un idiota (revisar la etimología de la palabra idiota)

a ser un pseudo interesado en la política.. siempre con frases trilladas y ridículas.

Lo leo y pienso que su tendencia política es la mía.. pero sus argumentos son tan estúpidos que invalidan su intento por parecer interesado.

Me pregunto por qué tiene amigos que responden igualmente estupidos esos argumentos. Parece la guerra de los imbéciles.

Y mientras me doy cuenta que mis intentos por distraer mi mente de José, son igualmente de inválidos, estúpidos, parafraseados, imitaciones baratas de felicidad que no duran.

Obsesiones que regresan

Me he enterado que José está en mi ciudad estos días, ahora tengo de nuevo la obsesión de encontrármelo.

Quiero salir de mi casa y suponer que puede estar en cualquier esquina o calle, en cualquier rincón, restaurante, cine, perdido.

Cuando en fechas navideñas estabamos los dos en la misma ciudad pensaba en eso... nunca nos encontramos. Fueron cerca de 15 días de coincidencia y nunca nos encontramos.

Ahora solo es un día el que queda.

Y ya quiero ir a la calle, sin motivo aparente a caminar y buscar sin rumbo el lugar donde me lo pueda cruzar y al menos decir "hola".

José

FOTO: de "Falso Espejo" - Magritte

José tiene 28 años, ojos de sinceridad, manos grandes y cabello oscuro.

José no es un niño ni tampoco es un señor, aunque se esté convirtiendo en uno.

Nunca hablo de él porque hay muchos enredos en ello y a mí ya me cansaron los enredos. Pero de un tiempo aca José ha decidido no seguir a mi lado.

Yo no sólo respeto esa desición, también creo que es de lo más acertada (dadas las complicaciones de su vida en estos momentos), sin embargo no puedo evitar tener miedos y dudas al respecto.

Todas mis relaciones han sido con hombres mentirosos y egoístas y me cuesta creer que él no lo sea, más aún cuando muchas personas de su entorno me lo dicen.

José dice que no crea todo lo que me dicen y que crea en mi corazón. En realidad no es necesario que me lo diga, porque cuando estoy con él y le miro a los ojos le creo todo. Cuando me dice esas cosas trato de no mirarlo a los ojos para no romperme y abrazarlo muy fuerte y decirle "te quiero, no te alejes de mí que me muero"

Pero lo escucho, y su voz ya me da confianza. No tiene tonos falsos.

Dicen por ahí que él, por ser mayor, tiene experiencia en eso de hablar y mirar, de hacer gestos y mentir. Que miente con mucha facilidad y que sólo se está burlando de mí para tenerme cuando le provoque a su antojo.

Yo no creo que sea así.

Creo que bien podría mentirme y mantenerse cerca hasta que le toque irse y para ese enonces borrarse de la faz de la tierra.

Pero creo que también, como todos, tiene algo de egoísmo.

Pienso que hay mujeres maltratadas en la medida que se dejan maltratar.

Personas engañadas en la medida que quieren creer (será mi caso?)

Gente que se vuelve un antojo de algunos ratos, en la medida que se lo permite a los demás.

Por eso.

Aunque seas tú quien dice que se marcha, soy yo quien cierra la puerta.

La hora del hartazgo

FOTO: Some comfort gained from the acceptance of the inherent lies in everything - Hirst, Sensation 1997

Dadas las 4pm y 4 minutos, ha llegado para mí la hora del hartazgo: momento en el que desespero por no hacer nada y decido que no puedo seguir trabajando acá.

Muchas ideas vienen a mi cabeza cuando pienso en la renuncia.

Hoy, luego de mucho, volví a pensar en qué podría hacer desde mi área si el destino, Dios, o el gerente me lo permitieran y miles de ideas comunicadoras pasaron por mi cabeza.

Luego de mucho pensar decidí anotarlas.

Probablemente en algún futuro provechoso sean de utilidad.

O tal vez, el sólo hecho de pensarlas, escribirlas y saber qué hacer ya es de utilidad. Pensar ya motiva a mi ser a no quedarse hundido en la absoluta nada.

Ayer mientras leía, o mas bien re-leía luego de 4 años la Teoría del Arte de Jiménez, recordando el "ready - made" de Hirst y de Duchamp, investigué un poco más del tema y encontré en esta particular corriente artística una instalación presentada en la exposición Sensation (1997) con un peculiar nombre:

"Cierto confort obtenido de la aceptación de las mentiras inherentes a todo"

La instalación consta de dos vacas muertas flotando e formol, trozadas en 12 pedazos de forma vertical.

Pienso que obtener dinero sentada sin siquiera pensar tiene algo de eso,

de confort obtenido por mentiras.. inherentes a todo, claro.

Pienso que me siento trozada verticalmente como una vaca nadando en formol (o dos vacas), mantenida como si estuviera viva pero evidentemente muerta, y no sólo muerta, también violentada de forma estética, de modo tal que hasta curioso es. Pienso cómo es parecer una vaca viva, tener la apariencia de viva pero muerta, tener movimiento (estético por las líneas obtenidas del "trozamiento") pero tan quieta como muerta. Tan irreal, tan tranquila.

Es aquí y en este momento de hartasgo que entiendo la importancia del arte, no sólo como un medio cultural, de reclamo o de estética.

Lo entiendo como un llamado y su importancia radica en que gente como yo, se pare, deje de hacer nada y empiece a vivir.

viaje

quiero que me cuentes un cuento para dormir otra vez.

quiero que todo lo que me dices sea cierto.

quiero que los grandes cambios no se tomen años.

quiero que me vuelvas a raptar un par de días.

quiero que todo esto sea cierto.

y principalmente,

quiero ser feliz contigo.

Plenamente.

Proactividad, frustración y discriminación

FOTO: Trío Emocional

Siguen pasando los días en el trabajo, lejos de la ciudad, lelos de la civilización, lejos de José.

José está triste en la ciudad y quiere venir.

Yo estoy triste aquí y quiero ir a la ciudad.

Pero la tristeza es un estado profundo de infelicidad absoluta, es un estado de miseria absoluta que todo lo tiñe de gris. Y yo, así, no estoy.

Por eso creo que la palabra que describe miestado de ánimo se llama Frustración.

Entonces me pongo a pensar ¿Qué es la frustración? y ¿Qué provoca?

Percibo como frustración la incapacidad de hacer algo que provoque un cambio positivo en mi vida.

Resulta que mi vida en términos generales no es mala. Mi familia está tranquila, alguien me quiere y mis amigos están ahí.

El conflicto central ahorita es laboral... pero, la mayor parte de mi vida está en lo laboral. Si vivo veinte días en el trabajo... es lógico.

El no hacer nada productivo, sentarme y ver cómo las horas pasan es más que enfermizo.

Por ratos decido renunciar, ante mi incapacidad económica me arrepiento, luego veo la mediocridad de mis acciones y me quedo son saber qué hacer.

Yo no sé si sea la frustración o sea yo. Pero la Proactividad se me pierde. Empiezo los trabajos con ánimos proactivos, pensándolo todo, proponiéndolo todo, haciéndolo todo. A estas alturas hasta lo que tengo que hacer dejo de hacerlo.

Lo curioso es que me pasa eso en todos los trabajos. Entonces me pregunto, será que me tocan trabajos frustrantes? o será que yo lo provoco?

Pero... en este trabajo ya hay dos personas de mi área que han renunciado por el mismo motivo (frustración frente al no hacer nada)

Entonces, soy desafortunada? soy In-Proactiva? ... pero si lo que más quiero es tener muchas actividades que impliquen no estar aquí sentada...

Entonces me decido a postular a otros trabajos. José me envía una oferta laboral para postular online y la página web me envía un aviso que dice: "a este aviso sólo pueden postular personas que han estudiado en una universidad donde tú no has estudiado"

Me siento discriminada.

Me siento frustrada

Me siento In Proactiva

Me siento en esta silla

"...sabes? yo no sé qué clase de mujer soy..."

FOTO: cielo abierto pampa libre

Palabras de una pobladora del lugar dnde aún trabajo. Es increible lo rapido que ha pasado el tiempo desde que llegué. Es casi mdio año el que estoy aca y muchas cosas he vivido y por muchas fases he pasado.

Se que ya no siento nada por Carlos, somos ahora raramente amigos y eso es bueno... aunque debo confesar que me da un poco.. igual.

Estoy muy enamorada o ilusionada o algo ja. Es un chico de aca, se llama José. José me dedica canciones, me manda mensajes amorosos y me promete su amor eterno. Yo quiero a José. Y José me quiere a mí.

Tal vez las cosas sean algo más complicadas que eso, pero finalmente es lo que es y así soy feliz.

También se que quiero renunciar. Se que quiero ser mi propia jefa. Entiendo que ser comunicadora y trabajar para otros implica abandonar los principios que me llevaron a estudiar esta carrera.

Sé, que me da pena irme. Lo principal, es que extrañaré a José y ya no viviré en las lejanías con él ni lo veré a diario. Tengo miedo que a José se le acabe su amor por mí. Pero se también que debo confiar y que nada justifica mi infelicidad laboral.

Tengo que esperar 12 días para irme. Siento que es una eternidad.

No hacer nada o hacer cosas que no te gustan hacen eternos los días.

José hace ligeros los días. Pero José se ira varios dias desde mañana.

Lo voy a extrañar. No quisiera que se vaya. Nunca! jaja!

También extrañaré la vida aca. Hice amigos y me caen bien. Me gusta salir con ellos, bailar un montón. Me gusta esto. Pero no me gustan las personas de mi área y eso es malo.

Creo que me liberaré.

Al parecer, al igual que Herminia, no sé qué clase de mujer soy.

Pero como dijo ella... me gusta sentarme y ver la amplitud del cielo, del campo... donde todo parece ser eternidad.