JA

FOTO: a las 2:35 am

ok, he tratado de hacerme la loca un par de días

Me levanto en la mañana porque la alarme de mi celular jode, mi celular esta metido en mi cartera y eso me obliga a levantarme y apagarlo

pero la huevada sigue sonando...csm.. que tiene este aparato? ... ah! llamada perdida.. de hecho llamada(s) perdida(s) .. de quien? ... telefono publico... hora 2:35am... quien me llama a esa hora?

barajo opciones:

- Carlos (ex amigo? amigo? ex conocido? desconocido? ...) : es un posibilidad

- Emilio (ex indeseable): francamente... ojala que no haya sido él, aunque es una fuerte posibilidad, odiaria que la incertidumbre haya sido causada por este ... muchacho...

- Jimena (coordinadora de proyecto en el que estoy trabajando casi voluntariamente): bueno.. me ha llamado otras veces a las 11pm... y es algo stalker... esperemos que no tanto como para llamarme 3 veces a las 2:35 am

- Daniel (chico interesante que conoci hace poco, me pidio mi numero y jamas me llamo): ... quien sabe y en medio de lo ebrio decidio que queria hablarme .. ojala jajaja! ... en realidad no, que patetico que me llame a esa hora, de ser el seguro estaba ebrio.

Inicio mi plan de investigación, con mas esfuerzo del que pongo en mi tesis

Entro al facebook de Carlos, y encuentro una publicacion reciente, él le comenta a una amiga que el dia 26 no salió porque estuvo con fiebre

mata en un segundo la posibilidad... y con eso mata eso.. que quiéralo o no es esperanza.

Aun no le pregunto a Jimena si me llamo ese día.. tengo miedo de que me diga que si, porque entonces las otras posibilidades no existirían

Emilio... sinceramente no creo (no quiero) que tenga mi numero a la mano o muchas ganas de llamarme

Daniel jaaa! sera pues! a ver si me llama estando sobrio... sería lo mejor...

sería lo mejor para que esta noche y todas las demás deje de creer que Carlos no estaba 'afiebrado' como afirma que estuvo, sino que estaba apenado y que ese día a esa hora decidió llamarme.

Entonces sueño que Carlos me sigue hasta mi casa y se pone a llorar sin decirme nada... le grito! y le exijiendole que me diga algo! y solo se le empañan los ojos más y más.. todo en mis sueños

PD.- Hoy no hablé de la vida, hablé de mí María Grazia

PD2.- Daniel... mejor llámame y haz que me olvide de Carlos de una vez por todas

Seguro era número equivocado

no lo puedo creer

FOTO: no sé

llego a mi casa de hacer un voluntariado sobre mi carrera, lo hago porque cubro vacíos emocionales con satisfacciones laborales (aunque solo se trate de algo pequeño ocupa mi mente y mi tiempo)

Ceno

busco trabajo real

ocupo mi mente en no pensar en las ausencias parejales y/o amorísticas

y escucho que una pareja tiene una discusión, el tema es: a tí no te gusta correr conmigo, quieres ir más rápido y te aburro.

que carajos?

cuantas personas cargan con cosas serias y estos dos se pelean por esa huevada? ... entonces me acuerdo que ayer le dije a una de mis mejores amigas que lo que ella creía era una huevada,

me pongo en los zapatos de la pareja, me pongo en los zapatos de Alejandra ...

que se yo de lo que ellos sienten? acaso yo vivo eso? acaso yo siento eso? acaso el hecho que yo la pase mal o que yo haya vivido una serie de acontecimientos me da derecho a minimizar su sentir?

evidentemente no.

Sorry Ale, cuando me hablaste de destino pense que Fabricio era el tuyo y que la soledad era el mío y nigún caso era bueno.

Ojala yo me equivoque y tú tengas razón y haya un destino maravilloso con dos hombres maravillosos que aún no conocemos.

No me pintes flores porque no te voy a creer

FOTO: ilusión

Hace un tiempo, cuando inicié este blog, estaba trabajando en un lugar horroroso, donde las personas carecían de sueños, donde era mas importante ganar dinero para otros que pensar si quiera... pero jamás conté cómo fue que llegué ahí.

Todo empezó cuando salía de mis prácticas pre- profesionales en un lugar maravilloso, todos eran muy amables y me querían y yo también los quería mucho a ellos, éramos pocos y la cercanía se sentía. Lamentablemente mis expectativas profesionales eran diferentes, yo quería aprender más, ser mucho más útil, desempeñarme en aquello de mi carrera que amaba (y amo aún pese a algunos deslices)

Mi jefa del primer trabajo me recomendó buscar en todos lados, aprender mucho, crecer y tal vez un día volver. Me fui con una sonrisa y algo de nostalgia, pero sabía que debía hacerlo.

Entonces en noviembre del año pasado comenzó mi búsqueda. Postulaba a todo lo que veía publicado, hasta que encontré algo que me iluminó y que sentí que estaba hecho a mi medida:

Se trataba de una ONG que pedía a un recién egresado (como yo) interesado en todo lo que me interesa con lujo de detalle y hasta con lenguaje técnico que sólo alguien de mi especialidad comprendía, postulé con emoción aunque el pago era poco.

Al poco tiempo me llamaron y fui a una entrevista, me entrevistó un hombre grande y locuaz. Fue extraño, ese día estuve muy mal, bastante enferma pero cuando llegué afloró de mí una confianza y seguridad que ahora envidio. Hablé de cosas que no conocpia con toda naturalidad convenciendo al más incrédulo de que yo era la más indicada, no fue sino hasta dos meses después, cuando me despedía de mi trabajo anterior que me llamaron.

Estaba muy emocionada, pero gran parte de mi fuerza estaba perdida. Me dijeron que temporalmente ocuparía un puesto con funciones que no conocía ni me interesaban mucho... acepté.

Luego... hacía nada... me sentaba en una oficina a meditar la inmortalidad del mosco... tenia tensiones innecesarias por personas indeseables... y lo demás de la historia ya es conocida.

Entonces, ahora me pregunto dos, tres y hasta mil veces, si el puesto al que estoy postulando vale la pena, si será lo que espero... entonces ya no espero y postulo a tientas lo que creo pueda ser interesante..ya no pongo las manos al fuego por nada

es mucho mejor asi, andar esperando siempre algo más, mucho más.

papá

FOTO: papá quiere que seas felíz

Hace un rato Alejandra entró al MSN y me contó algo que le pasó el sábado: había peleado con el idiota de su vida antes de ir a un almuerzo con sus papás, era la primera vez que el paá de Ale iba a conocer al enamorado de su hija, Fabricio.

Ale y Fabricio se encontraron antes del almuerzo y camino al restaurant tuvieron una discusión de esas que suelen tener, donde Fabricio se comporta como un idiota y mi amiga Ale se pone triste y molesta.

Pero los papás de Ale los esperaban, en especial el papá de Ale, entonces ella le pidió a Fabricio como favor que se quede, solo para que todo salga bien con su papá.

Esto me recordó que hace un poco más de un año Carlos vino a mi casa y se sentó en las escaleras que están en la puerta, entonces me contó cómo me mintió durante un año y se enamoró de una chica con la que solo planeaba tener sexo... claro yo era la amiga de Carlos y él esperba que lo aconseje.

En oportunidades anteriores yo me comía mi amor por él y tenía una palabra bonita, pero en ese momento me quedé helada. Era la primera mentira que descubría..de la que me enteraba de Carlos, el chico transparente. En ese momento mi papá salió con dos panes con hot dog y dos vasos de jugo de maracuyá en una fuente, sonriente dijo que pasáramos cuando nos diera frío, él mismo había preparado todo para que Carlos se sientiera acogido ya que sabía lo importante que él era para mí.

Luego mi papá entró y yo...yo odié a Carlos, lo aborrecí, me dio asco la persona al lado de quien estaba sentada. Me dolió que mi padre quisiera hacer sentir bien a un tipo que no le llegaba ni a los talones, que sólo venía hacerme doler el corazón.

Por primera vez tomé valor y le dije: que esperas? que te felicite?

por primera vez cuando me preguntó si estaba molesta le dije que sí.

Me dijo que tenía miedo e intentó abrazarme y le dije por primera vez que no me toque, y no sólo lo dije, lo sentí, sentía una repulsión profunda por él.

Sentí al mismo tiempo un amor profundo por mi papá.

Mi papá que siempre es un hombre fuerte, orgulloso e incluso con un aire de altanería, había servido una bandeja de comida para ese pobre infeliz.

Lo odié porque mi papá no se merecía eso, lo odié porque solo traía malas noticias a mi vida, lo odié por verse tan vulnerable y ser tan nada.

y mi papá, tan todo.

Tan capaz de cambiar su forma de ser por hacerme feliz.

Cómo quisiera hacerlo felíz a él también, ¿Qué hará falta para que pueda hacerlo?

Te amo papá.

¿Qué se hace en estos casos?

FOTO: mejor finjo que no te vi

intento intento intento y mas me convenzo de lo mucho que la cago.

Hoy, para variar, fui a la universidad. La verdad a diferencia de otros dias en los que planeo ir a la universidad y espero encontrarme de la nada con Carlos hoy me llamaron y fui lo mas rapido que pude a resolver un asunto.

El tema es, que iba yo caminando y escuchando musica cuando me encunetro cara a cara con él... y MIERDA! Cómo se reacciona en esos casos? ... cada vez que iba pensando encontrarme con él agotaba las posibilidades y todo estaba friamente calculado, pero hoy se escapó de mis manos, mientras él hablaba con su amigo mirándome yo agache la cabeza de manera muy evidente a "apagar la musica de mi ipod" ... lo que era cierto... pero no tenía por que agachar la cabeza al punto de no ver dónde iba y si me chocaba con algo... no me choqué con nada pero me estaba yendo hacia donde él, él tomó el camino opuesto.

Ahora, yo me pongo a pensar... que diablos?! por qué agaché la mirada? escondo algo? me averguenzo de algo? estoy si quiera molesta con el?

La verdad a todas las preguntas la respuesta es no... simplemente por desición madura y adulta decidí alejarme de su existencia... entonces por qué actúo como una avestruz (literalmente)?

Le he estado dando vueltas al asunto... y qué hubiera sido lo más adulto..maduro.. honesto... y normal que hubiera podido hacer....

De pronto saludarlo de lejos, clavarle una sonrisa, decirle 'hola qué tal' hubiera sido suficiente para sentirme mejor conmigo misma y segura de lo que siento y de quién soy...

Pero claro! de ahi parte el problema! de que la verdad, no me siento del todo bien conmigo misma, no estoy segura de lo que siento ni de lo que soy... no estoy tan deprimida como hace algunas semanas atrás...

pero evidentemente aún no estoy preparada para nuevos encuentros. La verdad aún no podría afrontar ser su amiga con la idea total de que no pasará nada, no está en mi esquema mental el poder no ser lo que éramos.

Como conclusión final: No iré más a la universidad, salvo que sea estrictamente necesario y dejaré que el tiempo, la vida y principalemnte Dios, decida cuáles son mis tiempos, mis momentos. Confío en que me encontraré con Carlos cuando este preparada para hacerlo, la verdad un encuntro más sería fatal... y ultimament ya no puedo morir más.

desvariando a las 3am

FOTO: amigos

te gusto me gustas no te gusta no me gusta si le gustas

y es que no puedo llevar a cabo una amistad cercana asi sin mas?

Parece que toda amistad cercana se cagara por esa ilusion inevitable.

He tratado por mucho tiempo de hacerme 'la fuerte', de pretender ser fria y seca, sin embargo cada vez estoy mas segura que esa no es mas que una mascara. Algo que me he inventado, porque muchos hombres me han tratado asi, yo tambien quiero ser asi, un poco como hombre, que no se engancha con los sentimientos de pareja y los tomay deja con facilidad.

Entonces luego un par de conversaciones, me di cuenta que yo no era dulce, pero que eso no era impedimento para q me enamore, o mejor dicho, ilusione, con facilidad. Una cosa no tenia nada que ver con la otra.

Yo asi, desamorada, algo antipatica, era terrible y temiblemente enamoradiza, más aun cuando estoy sola.

Sola, sola, sola. Mucho muy sola. Como le decía a mi amiga Ale hace un rato, Carlos se esfuma cada vez mas, de manera lenta y casi imperceptible mis analisis y pensamientos sobre él se hacen mas objetivos, menos emotivos y menos frecuentes también. Siento a veces que las personas me hablan más de él que yo de él, y son ellas las que me hacen recordar y analizar detalles y circuntancias de esa relacion.

Bueno, son mas de las 3am y ya es hora de dormir

por que hacemos ejercicios psicologicos?

FOTO: locura

es raro que no lo haga con mis amigas, a quienes considero muy bastante importantes, pero ..no me sale, no sale

Esta situacion de analisis psicologico y de frases como 'solo hablo esto contigo' me recordo a Carlos, él siempre me decía cosas por el estilo y se ponia a analizar conmigo condutas que teniamos en cuanto a las relaciones de pareja, en cuanto a nosotros como personas. Esta busqueda de conocimiento llego a ser tan profunda (o intima por lo cercana) que llegó a proponerme en una oportunidad tener reuniones una vez por semana para tocar estos temas.. rechacé su propuesta.

La cuestión es, que es muy bacán tener amigos y conversar con ellos, que te aconsejen y llegar a un punto de confianza... pero cuando se pierde esa confianza y se convierte en intimidad?

o

Cuando una de las partes pierde el norte de la relación y asume como intimo un gesto de confianza?

No existen los 'solo contigo hablo de esto' o 'con otra persona no podria hablar como tu' o 'tu eres alguien especial para mí'

Eso es, porque jamás le he dicho algo así a una amiga, no me nace hacerlo..está sobreentendido que le tengo confianza..y la verdad es que a otra amiga cercana le contaria lo mismo,

pero no se trata de contar cosas, se trata de intimar, se trata de encontrar la escencia de la otra persona, cuando es del sexo opuesto esta busqueda se hace mas persistente y omnibulante.

Probablemente la frialdad y objetividad de los hombres haga que el norte no se pierda. Pero no soy machista ni feminista y sé que las mujeres somos diferentes y que para la mayoria (no puedo hablar por todas, hablo de las que conozco) por una cuestión de lógica sentimental o instinto de seguridad, asume la intimidad como un encuentro más importante que el sexual, es la base de todo.

Entonces si un chico me dice algo como 'sólo contigo me siento bien' 'solo contigo puedo hablar de esto'... es como si me dijera que soy unica y que no quiere a otra que no sea yo

A que viene todo este rollo?

Bueno, viene a que hace poco un amigo me dijo eso, pero resulta que este amigo no me gusta, no me interesa, no me nada, es mi amigo y punto

.. entonces me puse a pensar casi instantaneamente y con temor: y este? quiere algo? acaso le he dado señas de algo? q fueee?

al medio minuto me dije:

La verdad, no me ha dicho ni mierda.. solo dijo que hablaba ciertas cosas conmigo...y eso es tan objetivo como que seguro hay cosas que no habla conmigo sino con otras personas

Todos hablamos algunas cosas con algunas personas y a veces nosotras, las mujeres, confundimos estas muestras de confianza con intimidad de pareja.

Conclusion de todo: Carlos, siempre me vio como una amiga con la que podia conversar un grupo de cosas y temas, a la que conocía en una considerable medida, y por la que se dejaba conocer en otra gran medida. Él nunca perdió la objetividad ni la claridad de sus ideas y yo sí.

Sin saberlo mi amigo Jorge me hizo dar cuenta que algunas cosas no son como las imaginamos, lo que para mí es 'algo especial' para el otro puede ser 'una cosa más', las perspectivas son distintas, la forma de tomar las vivencias es distinta, no puedes esperar que alguien se enamore de tí porque tú te enamoraste de él.

Lamentablemente aun me queda mucho pan por rebanar y mucho dolor que sacar.

Espero que Carlos, mi ex-amigo-intimo pase un lindo cumpleaños, junto con aquellos que tienen claro todo lo bueno que sienten por él.

llueve

hay una diferencia abismal entre lo que se aconseja y en lo que se vive

y sí , cuando pienso lo que te decía, que 'la vida tiene cosas así de fuerztes y habia que tener fuerza',

y me siento hecha mierda y no dejo de pensar en tí y en como te jusgaba por esto...

No quiero llegar a niveles de depresión negra, y entiendo lo que hacía tu hermana.

Siento que cosecho lo que siembro y he sembrado tanta porquería.. y no se donde empezaron a cagarse las cosas

ahogo todo en ropa, zapatos, poses

No se si te extraño o si solo te doy la razón, sé que si estuvieras aquí yo no estaría aprendiendo nada y tú estarías haciendo todo para que yo me olvide, para que yo sea felíz.. entonces me alegra que no estes y yo esté en cierta extraña y dura forma creciendo, entendiendo, cómo pequeñas vivencias me hace cambiar la forma de mirar.

El color

rojo de la tempestad,

cuando asoma un brazo el sol,

inciendia...

mis ojos.

VIDEO: Llueve - Ella es tan cargosa

vulnerable

no se por que hoy siento que he hecho muchas ridiculeces en la vida.

Creo que la entrevista de trabajo que tuve me dejo bastante vulnerable a reconocerme sin las barreras naturales humanas que me pongo para reconocerme a mi misma.. y sí.. me dan ganas de llorar y no dejo de cuestionarme o de sentirme avergonzada..de que? uff...

de muchas cosas sentimientos

Curiosamente no me siento avergonzada de los agarres en las fiestas, ni de las estupideces grandes.. sino de todo aquello que no enfrenté o que evito enfrentar.

Me siento ridícula de haber sido evidente cuando me gustaron un par de chicos y que estos me hayan visto como bicho raro.

Me siento ridicula de tener una fe rara en la religión, me da vergüenza mi inconsistencia... no ser ni lo uno ni lo otro y no estar del todo convencida de alguna posicion.

Me da roche pensar en mis fotos de facebook que hablan de una chica que toma mucho, que comete excesos y que no sale feliz y regia.

Me cuestiono el haber dejado al Emperador... esta bien, porque deberia estarlo pero ¿? .. no lo sé.

Y pienso en él, y al mismo tiempo en el jefe que una vez me gustó, y en mi religión inconsistente, y en mi desnudez interior, y hasta pienso en cosas algo más bizarras....

mejor sigo jugando el juego de los pollos en mi ipod

VIDEO: sensaciones. Cerca de tí