... Un catarrito en la lluvia, un cafecito caliente y la sensación del verano que viene nuevamente

La vida es más que eso, uno no puede estar triste por tanto tiempo.

Pasan los días desde la última vez que tuve algo de información de J.. a veces sentimos que la tristeza es inacabable, que odias que te enfureces, que amas y de desarmas. Pero la verdad de todo es que la intensidad con que vivimos algunas cosas sólo nos hacen más fuertes. No hay mal que dure mil años.

Me complace estar tranquila, pero no dejo de pensar en quienes no quieren djar de sufrir, por hombres, por amores, desamores y se hacen cada vez más daño, entre estas personas, mis amigas, conocidos, etc.

Estamos octubre y un día amanecí y esta felíz. Hoy ha salido el sol en la sierra y es un fantástico momento para volver a empezar, para soñar otra vez, por eso siento la sensación del verano cerca, no porque aca empiecen las lluvias, no porque ame el café con lluvia... sino porque puedo soñar de nuevo habiendo creído que eso era imposible.

FOTO: Tranquilidad.

Mi ex me saca la vuelta

Ya se que es imposible que eso pase, pero hay casos en los que sí pasa.

Jose dijo quererme mucho y no se quedo tranquilo hasta que cuando nos separásemos yo lo quisiera aun.

Me dijo que en dos años me buscaria para tomar un cafe.

Han pasado casi 30 días desde que no lo veo, desde que me dio ese abrazo, hablé con él un par de veces y todo parecía estar bien, pero aprentemente es ahi donde todo esta mal.

Me enteré que ahora sale con alguien, que hace poco han discutido, está muy celoso de ella.... quién lo diría.

FOTO: Quien te viera y quien te ve

de estafas, de inglés y de mí

FOTO: Cualquier parecida con la realidad es MERA coincidencia

Hace un par de meses era una mujer hecha pedazos, débil y voluble, convencible abusable y buscaba formas de dejar atras un sentimiento que me hacia cada vez mas triste e insegura por la naturaleza de los hechos que los rodeaban.

En ese mar de inseguridades recibi una llamada extraña. Era una chica que preguntaba por mí diciendo mi nombre completo.. me pareció extraño y cuando me habló de una "oferta" pensé que era laboral. Como en ese momento estaba conforme con mi trabajo (en realidad con vivir cerca a Jose) opté por ignorar a la chica y cortarla, pero rápidamente me dijo que se trataba de un curso de ingles intensivo, a distancia que se acomodaría a mis horarios y nivel de ingles. Pactamos una cita para cuando yo haya llegado a Lima.

Al llegar a Lima me envio un correo y se puso en contacto conmigo de manera casi inmediata, se llamaba Karen. Llegó a mi casa y me habló de un programa de inglés con métodos que empleaban la programación neurolingüística para su desarrollo, clases con grupos reducidos que desarrollaban técnicas visuales y orales que permitirían el aprendizaje. Sus palabras fueron "como ayuda de tus clases y hacerlas más amenas verás un sit com que hará que te diviertas y vayas aprendiendo". Lo escribió todo en un papel que cuando le solicité solo me dio la mitad en la que no habia escrito.

Hoy descubro que era todo una gran estafa y busco hacer justicia y desamarrarme de un contrato cohercitivo de la empresa Green Editores S.A., pero más alla de eso, busco hacer justicia de algo, busco hacer valer mis derechos y siento que estoy volviendo a ser yo, regreso a ser quien era hace algunos años, quien no se quedaba callada, quien no tenia miedo ni pereza de decir lo que pensaba, la chica que respiraba fuerte y hacia y decia lo que pensaba. Hoy día he dejado de temer y estoy recuperando esa fuerza inmensa que antes tenia y estoy muy feliz por eso. Y voy a seguir, porque quiero ser yo de nuevo , ahora mas segura, mas capaz mas alegre.

En definitiva una mujer fuerte y feliz.

Gracias Green, como instituto (o pseudo instituto) de inglés eres una gran ESTAFA, pero me has ayudado a recordar la persona que nunca he dejado de ser.

Yo no se odiar

FOTO: tontería

Hace mucho tiempo, cuando tenía 11 años cambié. Siempre me había gustado ser libre, llevarme bien con casi todos, hacer lo que me pareciera, ser bromista, alegre y en sí vivía tranquila y felíz.

Pero un día un grupo de personas empezaron a hacerme sentir muy mal, tal vez una o dos pricipalmente. Yo no sabía cómo reaccionar, sólo me reía y trataba de disimular mi enojo y mi dolor. Cada día era peor. Se burlaron de mí, envenenaron mi corazón y yo a los 11 años les desee la muerte. Nació en mí un sentimiento oscuro y perverso y lo único que deseaba era verlos sufrir.

Pasaba los días imaginando cómo asesinarlos, pensaba que estar en la cárcel o reformatorio iba a ser mucho mejor que saber ue seguían existiendo en el mundo. Yo odiaba. Mi alma estaba envenenada, y me miraba al espejo y no reconocía a la persona que estaba ahí. Había muerto la niña que era y ahora solo habían rencores.

Conforme pasaban los años de vez en cuando había algo que me reordaba ese sentir, ya nada era igual y todos los días eran grises, sentía que ser felíz era imposible, que yo no merecía eso.

Un día, y con mucho temor me enamoré de alguien, tenía 16 años, y fue la primera vez en muchos años que me sentí diferente. Me miré al espejo y había recuperado una parte de mí. Quería ser otra, quería hacer todo bien por esa persona que me daba una fuerza mágica y especial. Yo me sentía especial.

Entonces, pude comparar todos esos años de tormento odiando, sitiendo rencores, con mi vida en ese momento y me di cuenta que odiar sólo me había conducido a ser infelíz, a llorar por dentro, a ser muy dura con las personas que quería, a tener siempre algo feo que decir. Había repelido amigos, familiares y de pronto había resucitado de todo eso.

El amor, efímero, se va. Las enseñanzas quedan.

Decidí no odiar.

Han pasado muchas cosas... tantas... pero nunca volví a odiar. Una vez estuve tan cerca de hacerlo que me alejé de la persona cerca de un año y no llegué a odiarle.

Ahora, no puedo odiar a José. No lo haré, no me sale hacerlo... pero volver a ser la misma y confiar de la misma manera, eso ya no creo que pase, ni con él, ni con nadie.

this is the last

FOTO: no es a colores pero es lo que hay. El pasado se quedó atrás

Me deja perpleja como puedo seguir dando lo mejor de mi a personas que no valen nada.

A Carlos le gustan los twizzerls, le gustan muchísisisimo.

Carlos esta triste porque su chica Gissela lo ha dejado.

Yo, en un afán de amistad y reconstrucción de una amistad que nunca había estado bien forjada le digo "Carlos, te daré algo que no te hará felíz ni cambiará las cosas pero que yo se que te gustará"

Carlos me dice que vaya a su casa un jueves en la noche. Yo salgo en la noche del jueves con frío y cansancio.

Mi sexto sentido arácnido que de todo me alerta me dice que debo llamar "por si no ha llegado aún" - me digo.

Llamo y me dicen que no está. Lo llamo a él y apaga su celular.

Al día siguiente me dice que estuvo con la chica.

Comprendo la situación, me pongo en su lugar. Le prgunto como le fue y me dice que mal, le pregunto cómo se siente y jamás responde.

Ya tengo los Twizzerls de Carlos en mis manos.

No me los quiero comer porque a mí no me gustan los twizzerls. No los regalaría porque son el regalo para que "carlos se sienta bien" así que no me quedaré tranquila hasta verlo, dárselos y acabar con esta amistad que jamás fue una amistad. Es momento de acabar con todo aquello que no sirve.

Hace dos días tuve problemas en mi casa. Jose tiene la capacidad (a diferencia de los anteriores) de escucharme y aconsejarme de los problemas que pueda tener de manera objetiva y amical.

Yo necesitaba de palabras asi.

Lo llamé.

No contestó.

Le envié un mensaje diciéndole que queria hablar.

Me llamó al día siguiente diciéndome que había estado ocupado y que estaría aún ocupado, que en la noche me volvería a llamar. Jamás llamó, ni ese día ni al día siguiente.

Yo. No lo voy a llamar nunca mas.

Probablemente haya estado ocupado de verdad. Pero no insistiré en algo sin futuro ni sentido.

Puedo querer mucho. Pero esa sensación incierta que todo es falso me está agobiando demasiado, tanto, que prefiero evitarlo.

Dejarlo ahí. No pensar en él. No pensar en nadie.

This is the last. The last time que hago muchas cosas.

En adelante las cosas que haré serán por mí.

En mi cielo gris. En mi infierno personal

Han pasado muchas cosas estos días y a la vez no ha pasado nada. Conforme pasan los días enla Gran Ciudad, siento que mis días de descanzo son muy pocos para arreglar todo en mi vida, para hacerla mas feliz, llevadera, distitna.

Hoy salí con un chico al que le habpia prometido salir hace 6 años. Era una cita pendiente de aquellas... la verdad me aburri muchisimo, nada peor que sentarse a escuchar a alguien y no tener nada que decir, no me sentí divertida.

Yo quería hablar de muchas cosas, pero cosas que no hablaría con él. También quería ser niña... pero al lado de él me sentía muy grande.

Veo las fotos de unos amigos (una pareja) que están muy enamorados, es bien raro, porque siento en ellos el reflejo de lo que hubiésemos sido J y yo de todo haber sido favorable y felíz.

Quiero reflejar eso y no estar junto a este cielo gris, que no identifico si es de la ciudad o de mi corazón. El frío que asoma se confunde con el frío de mis sentimientos.

Por ratos me siento mal, por ratos siento.. que puedo vivir con todo esto.

FOTO: hoy no creo nada

Ave María!

Hace un tiempo cometí muchos errores de los que mis padres se enteraron, fui una mala hija, una persona sin rumbo, todo esto producto de mi búsqueda del amor que no hallé.

Hoy pienso las cosas con mas claridad, pero en mi casa parecen no ser conscientes de que ya he crecido: Piensan cosas malas de mí, controlan lo que hago y reniegan de mis ausencias (naturales segun calculo para mi edad)

Desde que empezaron con eso quise irme. Pero me faltaba dinero y voluntad. Hoy creo tener un poco de ambas... al menos un poco y mucho de suerte y buenos amigos que me apoyan en todo.

Sin embargo me detiene algo... es la pena de dejar atras el amor de mis padres. Jamás dejaré de amarlos, porque han dado todo lo mejor para mí.

Pero así como han dado lo mejor, ha llegado un punto en el que su búsqueda de lo mejor para mí, es mas bien un tormento.

No podría renegar de su amor, yo los amo el doble. Pero las inconstancias anímicas que les rodea, la bipolaridad de sus actitudes, es algo que no sólo me quita la paz diaria, sino que tambien me provoca una inestabilidad emocional nada saludable.

Dicen por ahí que las desiciones muchas veces no se divienen buenas y malas, sino que eliges algo y dejas atrás otras cosas... sea cual sea la desición hay algo que sacrificas.

Quiero irme de mi casa, porque quiero libertad. Dejo a mis papás. Dejo que mi mamá esté triste. No quiero verla triste, no quiero pelearme con ellos.

Sólo quiero tomar mis propias desiciones y ser dueña de ellas por completo.

Me quej tanto de la falta de desición de Jo para dejar a la mama de su hijo y quedarse conmigo. El dice que la desicion que toma es por su hijo y por su mamá, que la ha hecho sufrir tanto que no quiere hacerlo más.

Pienso que estas desiciones son menos fáciles de lo que yo creia.

Que aunque yo tome una desicion, dista mucho de la responsabilidad de un hijo.... y aún así se me hace un mundo tomarla.

No quiero hacer nada malo, sólo quiero armonía en mi vida. Espero estar tomando la desición correcta. Y ser fuerte. Muy fuerte para todo lo que se viene.

VIDEO: a pelo