Ave María!

Hace un tiempo cometí muchos errores de los que mis padres se enteraron, fui una mala hija, una persona sin rumbo, todo esto producto de mi búsqueda del amor que no hallé.

Hoy pienso las cosas con mas claridad, pero en mi casa parecen no ser conscientes de que ya he crecido: Piensan cosas malas de mí, controlan lo que hago y reniegan de mis ausencias (naturales segun calculo para mi edad)

Desde que empezaron con eso quise irme. Pero me faltaba dinero y voluntad. Hoy creo tener un poco de ambas... al menos un poco y mucho de suerte y buenos amigos que me apoyan en todo.

Sin embargo me detiene algo... es la pena de dejar atras el amor de mis padres. Jamás dejaré de amarlos, porque han dado todo lo mejor para mí.

Pero así como han dado lo mejor, ha llegado un punto en el que su búsqueda de lo mejor para mí, es mas bien un tormento.

No podría renegar de su amor, yo los amo el doble. Pero las inconstancias anímicas que les rodea, la bipolaridad de sus actitudes, es algo que no sólo me quita la paz diaria, sino que tambien me provoca una inestabilidad emocional nada saludable.

Dicen por ahí que las desiciones muchas veces no se divienen buenas y malas, sino que eliges algo y dejas atrás otras cosas... sea cual sea la desición hay algo que sacrificas.

Quiero irme de mi casa, porque quiero libertad. Dejo a mis papás. Dejo que mi mamá esté triste. No quiero verla triste, no quiero pelearme con ellos.

Sólo quiero tomar mis propias desiciones y ser dueña de ellas por completo.

Me quej tanto de la falta de desición de Jo para dejar a la mama de su hijo y quedarse conmigo. El dice que la desicion que toma es por su hijo y por su mamá, que la ha hecho sufrir tanto que no quiere hacerlo más.

Pienso que estas desiciones son menos fáciles de lo que yo creia.

Que aunque yo tome una desicion, dista mucho de la responsabilidad de un hijo.... y aún así se me hace un mundo tomarla.

No quiero hacer nada malo, sólo quiero armonía en mi vida. Espero estar tomando la desición correcta. Y ser fuerte. Muy fuerte para todo lo que se viene.

VIDEO: a pelo

Conformismo y mediocridad

FOTO: Mediocridad empaquetada

ser buena a veces no sirve no es que no sirva en el sentido de la bondad.. ni del carsma.. ni de las buenas intenciones hacia los demás, eso sí es importante, pero lo que meditaba hoy no era eso, era otra cosa.

HAce un tiempo atrás estuve trabajando en una institución interesante, entre otras cosas velaba por la ética y calidad, esas con cosas que me interesan y por las que creo.

La cuestión es, que nunca hice más de lo que tenía que hacer.

Es cierto que al principio tuve muchas ideas y muchas ganas de hacer cosas nuevas, pero a medida que las cosas no me salían bien fui conformándome a hacer solo lo que tenia que hacer.. y algo a medias.

Mi jefe me tomaba por distraida... la verdad no me conocía y yo.. con los 21 años y 11 meses que llevo conociéndome se que más que distracción era un halo de mediocridad y conformismo.

De vez en cuando eso me atormentaba y recordaba a la chica que antes tenía mi puesto y lo bien que lo hacía... veía a un chico que tenía un puesto similar al mío y todo lo que hacía... veía que yo la verdad, sinceramente, era que no producía .

Hace un rato me llegó una información y veo cosas nuevas y sospecho que quien ahora toma mi lugar lo está haciendo.. haciendo algo que hace tiempo yo debí hacer.. y no hice.. por flojera.. por aburrimiento... por conformismo y mediocridad.

No sé si haya sido falta de motivación.. pero creo que la motivación, como el amor , es cosa de desición, de todos los días mirar el cielo respirar profundo y decir: Hoy yo quiero hacer la diferencia.

Voy a esforzarme por que de ahora en adeltante la vida sea así.