En mi cielo gris. En mi infierno personal

Han pasado muchas cosas estos días y a la vez no ha pasado nada. Conforme pasan los días enla Gran Ciudad, siento que mis días de descanzo son muy pocos para arreglar todo en mi vida, para hacerla mas feliz, llevadera, distitna.

Hoy salí con un chico al que le habpia prometido salir hace 6 años. Era una cita pendiente de aquellas... la verdad me aburri muchisimo, nada peor que sentarse a escuchar a alguien y no tener nada que decir, no me sentí divertida.

Yo quería hablar de muchas cosas, pero cosas que no hablaría con él. También quería ser niña... pero al lado de él me sentía muy grande.

Veo las fotos de unos amigos (una pareja) que están muy enamorados, es bien raro, porque siento en ellos el reflejo de lo que hubiésemos sido J y yo de todo haber sido favorable y felíz.

Quiero reflejar eso y no estar junto a este cielo gris, que no identifico si es de la ciudad o de mi corazón. El frío que asoma se confunde con el frío de mis sentimientos.

Por ratos me siento mal, por ratos siento.. que puedo vivir con todo esto.

FOTO: hoy no creo nada

Ave María!

Hace un tiempo cometí muchos errores de los que mis padres se enteraron, fui una mala hija, una persona sin rumbo, todo esto producto de mi búsqueda del amor que no hallé.

Hoy pienso las cosas con mas claridad, pero en mi casa parecen no ser conscientes de que ya he crecido: Piensan cosas malas de mí, controlan lo que hago y reniegan de mis ausencias (naturales segun calculo para mi edad)

Desde que empezaron con eso quise irme. Pero me faltaba dinero y voluntad. Hoy creo tener un poco de ambas... al menos un poco y mucho de suerte y buenos amigos que me apoyan en todo.

Sin embargo me detiene algo... es la pena de dejar atras el amor de mis padres. Jamás dejaré de amarlos, porque han dado todo lo mejor para mí.

Pero así como han dado lo mejor, ha llegado un punto en el que su búsqueda de lo mejor para mí, es mas bien un tormento.

No podría renegar de su amor, yo los amo el doble. Pero las inconstancias anímicas que les rodea, la bipolaridad de sus actitudes, es algo que no sólo me quita la paz diaria, sino que tambien me provoca una inestabilidad emocional nada saludable.

Dicen por ahí que las desiciones muchas veces no se divienen buenas y malas, sino que eliges algo y dejas atrás otras cosas... sea cual sea la desición hay algo que sacrificas.

Quiero irme de mi casa, porque quiero libertad. Dejo a mis papás. Dejo que mi mamá esté triste. No quiero verla triste, no quiero pelearme con ellos.

Sólo quiero tomar mis propias desiciones y ser dueña de ellas por completo.

Me quej tanto de la falta de desición de Jo para dejar a la mama de su hijo y quedarse conmigo. El dice que la desicion que toma es por su hijo y por su mamá, que la ha hecho sufrir tanto que no quiere hacerlo más.

Pienso que estas desiciones son menos fáciles de lo que yo creia.

Que aunque yo tome una desicion, dista mucho de la responsabilidad de un hijo.... y aún así se me hace un mundo tomarla.

No quiero hacer nada malo, sólo quiero armonía en mi vida. Espero estar tomando la desición correcta. Y ser fuerte. Muy fuerte para todo lo que se viene.

VIDEO: a pelo

Donde quisiera estar? Hoy tengo la sensacion de no saber a dónde pertenezco

FOTO: busco un lugar

Es domingo y he malgastado el día en hacer nada de nada. Se supone que debía trabajar, aca se trabaja todos los días. Pero me deshice de mis obligaciones y decidí hacer nada.

He pasado el día pensando qué hacer y donde quisiera estar y por primera vez en la vida no quiero estar en mi ciudad. Pero tampoco quiero estar aca, la verdad quiero estar en ningún lado.

Dentro de poco haré un viaje vacacional, probablemente me haga bien, o solo confirme que no soy de ningún lado.

La sensación que tengo es super rara, no se lo que quiero tampoco. Se que mañana empieza una nueva semana y que quiero iniciarla con fuerza, eso es todo lo que se.

Creo que me he cansado de pensar en mi vida sentimental, algo me dice que no es momento de seguir pensando en eso. No lo mencioné antes pero todo con J está resuelto.. bueno somos "amigos" .. nos llevamos bien, pero no llegaremos a nada.

Probablemente eso sea lo que me ha puesto en una situación rara, no busco nada, solo nada. Esa situación de incertidumbre es desagradable.

La nada de nada.

Hace un rato quería llamar a alguien y me di cuenta que no tenía a quien llamar. Mis papás estaban en una reunión, no se quién de mis amigos pueda escucharme o contarme algo ... y no tengo a nadie a quien llamar, no me da pena, sólo me genera un vacío emocional.

Probalemente se esté cumpliendo lo que pedí y haya dejado de tener sentimientos.

Vete :)

Hablas de mí como si te hubiera hecho algo malo.

Te me acercas y te me alejas.

Me detienes en la calle para contarme "lo que dicen"... si yo no le doy importancia a eso, dudo que tú se la des realmente.

Me prestas atención y me la quitas.

Te me acercas.

Luego hablas con alguien horas durante la mañana.Muy temprano. ¿Quieres escuchar su voz? ¿Así como me llamabas para escuchar la mía? ¿Quieres decirle cosas bonitas tal como me las decías?

Luego te interesas por mí.

Preguntas reiteradas veces por mí. Y luego dices que conmigo ni a la esquina.

Por último dices apreciarme y les dices a todos "te la dejo", predicando tips para "conquistarme".

Sabes que? Cuando no estás todo está bien.

Sabes que? Si tanto dices que te quieres ir

Si el proyecto ya no es tu lugar favorito...

Vete :)

Googleo

Hace unos meses atrás no sabía cómo conquistar a alguien que me parecía genial. Tengo ciertas fobias sociales y me era complicado hablarle de algo interesante y sonreirle y que se interese en mí. No sabía como hacer que mi sonrisa sea especial para él, cómo hacer para que me busque para que me llame. Analizaba y analizaba situaciones pasadas y como ninguna había sido provechosa acudí al bien letrado google: "Cómo hacer que un chico se enamore de tí"

Encontré multiples tips, consejos paso a paso.

No muy convencida los puse en práctica.

No fue necesario mucho esfuerzo, sospecho que siempre le gusté y mis inseguridades no me dejaban verlo.

Hoy busco en google con mayor ahínco "Cómo desenamorarse de una persona"...

Lamentablemente google no tiene respuestas a esa pregunta. Sólo miles de personas que preguntan lo mismo.

He decidido no volver a buscar aquello de lo que no se como escapar.

Al parecer lo que buscaba no era enamorarme sino ser engañada. Y lo que viene luego de enfrentar la realidad es tan duro que prefiero no pasarlo más.

Amor bonito o no eres para mí y : La felicidad es paz.

Google, eres muy humano.

Idiota

Hace un rato, haciendo un alto en mis labores me encontré con el Facebook de un antiguo amigo.

A decir verdad, nunca fue mi amigo, era primo de un amigo y en alguna reunión me lo crucé.

Una vez en verano se acercó a mi casa con una chica y me ofrecieron colonias "alternativas" a marcas originales.

Desde hacia buen tiempo consideré a este chico una persona poco importante y poco inteligente, probablemente porque sus intervenciones han sido siempre intrascendentes y en ocasiones tontas... por decir lo menos.

Desde que mi pseudo-amigo se involucró en el negocio de las colonias alternativas algo pasó con él. Se transformó de hablar de hip-hop y droga a hablar de metas y situaciones exitosas.

Un día vi en su msn que era gerente regional, un día vi una foto en su Facebook en la que estaba con terno en un fondo de nubes cargando un cartel con el rótulo "EXITO".

Eso me recordó a un célebre cortometraje de ugusto Tamayo, cineasta peruano: Mercadotecnia

Entonces mi pseudo-amigo pasó de estados en el facebook como: "xiks pilas hoy la noche es joven, baila reaggeton" a "La constancia es la clave del éxito" o frases de esas tan trilladas que resultan insultantes.. alguien le hará caso?...

Ahora sus frases son políticas, digamos que pasó de ser un idiota (revisar la etimología de la palabra idiota)

a ser un pseudo interesado en la política.. siempre con frases trilladas y ridículas.

Lo leo y pienso que su tendencia política es la mía.. pero sus argumentos son tan estúpidos que invalidan su intento por parecer interesado.

Me pregunto por qué tiene amigos que responden igualmente estupidos esos argumentos. Parece la guerra de los imbéciles.

Y mientras me doy cuenta que mis intentos por distraer mi mente de José, son igualmente de inválidos, estúpidos, parafraseados, imitaciones baratas de felicidad que no duran.

Obsesiones que regresan

Me he enterado que José está en mi ciudad estos días, ahora tengo de nuevo la obsesión de encontrármelo.

Quiero salir de mi casa y suponer que puede estar en cualquier esquina o calle, en cualquier rincón, restaurante, cine, perdido.

Cuando en fechas navideñas estabamos los dos en la misma ciudad pensaba en eso... nunca nos encontramos. Fueron cerca de 15 días de coincidencia y nunca nos encontramos.

Ahora solo es un día el que queda.

Y ya quiero ir a la calle, sin motivo aparente a caminar y buscar sin rumbo el lugar donde me lo pueda cruzar y al menos decir "hola".