Cada vez más motivos

Había perdido la costumbre esta de escribir blogs e intentar desahogarme con palabras escritas, pero siento que siempre es bueno retomar, especialmente en esos momentos en los que llueve y sientes que todo es miserable.

Hace un rato leía una actualización de Facebook de la nueva novia de Carlos. Ella no me molesta, pero siento ciertos celos. no es exactamente por Carlos sino porque ellos son realmente felices y se han enamorado.

Yo no estoy muy segura de haberme enamorado pero me da pánico hacerle daño a una persona.

A veces pienso que José sentía lo mismo. Pienso que José no me quiso nada o que me quiso mucho.

Mi amiga Andrea dice que que con José me veía infelíz, pero hoy vi unas fotos de esa época y alguien me dijo que se me veía linda.... irradiaba felicidad, algo que no puedo hacer ahora por más que lo intente.

Una vez, en esas conversaciones extensas, Carlos me decía que uno no podía fingir ser felíz pr mucho tiempo... creo que estaba en lo cierto. Son rushes de emotividad pero la verdad sigo pensando que un día va a pasar un milagro y José va a venir por mí. Era por eso que quería terminar en malos términos con él.

Quería irme sin despedirme sin "la mirada del adiós" solo desaparecer y olvidar.... y la verdad ahorta olvidar es imposible.

Parece que fuera ayer que lo esperaba que lo veía, que ponía canciones para mí y que tenía un espacio en su mundo.

Pero la verdad ayer, mientras veía "El gran pez" reparé en algo que dijo la lejendaria Jenny.. "para él yo era parte de un mundo de fantasías, pero la realidad siempre fueron su hijo y su esposa y eso es algo que yo nunca iba a poder reemplazar"

Y así fue.

A veces soy cobarde y me aferro a pensar que todo regresará y que la felicidad va a veir a tocarme la puerta.

Otras veces me siento impotente y tomo desiciones como la que tomé hace unos minutos, enviar un correo electrónico diciendo que renuncio y yéndome... espero que no sea otra huída.

Solo quiero encontrar mi destino y como dice el blog.. ser feliz.

Canción: de verdad quiero saber qué soy para tí..... cuando eres todo eso para mí. Si no quieres no tienes que responder, pero quisiera saber

Escena: Cuando es mejor decir adiós y dejarlo ir....

Decirle "amor" a alguien, andar del brazo y pretender que es normal

FOTO: Casual

Sí, ya se que sí es normal. Cuando estás con alguien vas de la mano, lo presentas a todos tus amigos y familiares posibles. Quieres gritarle al mundo que es el amor de tu vida, que te hace feliz... pero que hay cuando jamás hiciste eso?

Siempre quise una relación estable, donde no tenga que esconderme, donde tenga ..como me dijeron una vez.. "el sitio que merezco" Sin embargo ahora que tengo eso me cuesta demasiado admitir que tengo una relación completamente normal, sin códigos, sin secretos, sin apariencias.

Quiero que las cosas salgan bien y quiero no sentir vegüenza como si querer a alguien fuese algo malo. Quiero dejar de mirar a los costados cuando estoy en un restaurante con él. Dejar de pensar que "me ampayarán" ... como si el amor no fuese algo normal

... Un catarrito en la lluvia, un cafecito caliente y la sensación del verano que viene nuevamente

La vida es más que eso, uno no puede estar triste por tanto tiempo.

Pasan los días desde la última vez que tuve algo de información de J.. a veces sentimos que la tristeza es inacabable, que odias que te enfureces, que amas y de desarmas. Pero la verdad de todo es que la intensidad con que vivimos algunas cosas sólo nos hacen más fuertes. No hay mal que dure mil años.

Me complace estar tranquila, pero no dejo de pensar en quienes no quieren djar de sufrir, por hombres, por amores, desamores y se hacen cada vez más daño, entre estas personas, mis amigas, conocidos, etc.

Estamos octubre y un día amanecí y esta felíz. Hoy ha salido el sol en la sierra y es un fantástico momento para volver a empezar, para soñar otra vez, por eso siento la sensación del verano cerca, no porque aca empiecen las lluvias, no porque ame el café con lluvia... sino porque puedo soñar de nuevo habiendo creído que eso era imposible.

FOTO: Tranquilidad.

Mi ex me saca la vuelta

Ya se que es imposible que eso pase, pero hay casos en los que sí pasa.

Jose dijo quererme mucho y no se quedo tranquilo hasta que cuando nos separásemos yo lo quisiera aun.

Me dijo que en dos años me buscaria para tomar un cafe.

Han pasado casi 30 días desde que no lo veo, desde que me dio ese abrazo, hablé con él un par de veces y todo parecía estar bien, pero aprentemente es ahi donde todo esta mal.

Me enteré que ahora sale con alguien, que hace poco han discutido, está muy celoso de ella.... quién lo diría.

FOTO: Quien te viera y quien te ve

de estafas, de inglés y de mí

FOTO: Cualquier parecida con la realidad es MERA coincidencia

Hace un par de meses era una mujer hecha pedazos, débil y voluble, convencible abusable y buscaba formas de dejar atras un sentimiento que me hacia cada vez mas triste e insegura por la naturaleza de los hechos que los rodeaban.

En ese mar de inseguridades recibi una llamada extraña. Era una chica que preguntaba por mí diciendo mi nombre completo.. me pareció extraño y cuando me habló de una "oferta" pensé que era laboral. Como en ese momento estaba conforme con mi trabajo (en realidad con vivir cerca a Jose) opté por ignorar a la chica y cortarla, pero rápidamente me dijo que se trataba de un curso de ingles intensivo, a distancia que se acomodaría a mis horarios y nivel de ingles. Pactamos una cita para cuando yo haya llegado a Lima.

Al llegar a Lima me envio un correo y se puso en contacto conmigo de manera casi inmediata, se llamaba Karen. Llegó a mi casa y me habló de un programa de inglés con métodos que empleaban la programación neurolingüística para su desarrollo, clases con grupos reducidos que desarrollaban técnicas visuales y orales que permitirían el aprendizaje. Sus palabras fueron "como ayuda de tus clases y hacerlas más amenas verás un sit com que hará que te diviertas y vayas aprendiendo". Lo escribió todo en un papel que cuando le solicité solo me dio la mitad en la que no habia escrito.

Hoy descubro que era todo una gran estafa y busco hacer justicia y desamarrarme de un contrato cohercitivo de la empresa Green Editores S.A., pero más alla de eso, busco hacer justicia de algo, busco hacer valer mis derechos y siento que estoy volviendo a ser yo, regreso a ser quien era hace algunos años, quien no se quedaba callada, quien no tenia miedo ni pereza de decir lo que pensaba, la chica que respiraba fuerte y hacia y decia lo que pensaba. Hoy día he dejado de temer y estoy recuperando esa fuerza inmensa que antes tenia y estoy muy feliz por eso. Y voy a seguir, porque quiero ser yo de nuevo , ahora mas segura, mas capaz mas alegre.

En definitiva una mujer fuerte y feliz.

Gracias Green, como instituto (o pseudo instituto) de inglés eres una gran ESTAFA, pero me has ayudado a recordar la persona que nunca he dejado de ser.

Yo no se odiar

FOTO: tontería

Hace mucho tiempo, cuando tenía 11 años cambié. Siempre me había gustado ser libre, llevarme bien con casi todos, hacer lo que me pareciera, ser bromista, alegre y en sí vivía tranquila y felíz.

Pero un día un grupo de personas empezaron a hacerme sentir muy mal, tal vez una o dos pricipalmente. Yo no sabía cómo reaccionar, sólo me reía y trataba de disimular mi enojo y mi dolor. Cada día era peor. Se burlaron de mí, envenenaron mi corazón y yo a los 11 años les desee la muerte. Nació en mí un sentimiento oscuro y perverso y lo único que deseaba era verlos sufrir.

Pasaba los días imaginando cómo asesinarlos, pensaba que estar en la cárcel o reformatorio iba a ser mucho mejor que saber ue seguían existiendo en el mundo. Yo odiaba. Mi alma estaba envenenada, y me miraba al espejo y no reconocía a la persona que estaba ahí. Había muerto la niña que era y ahora solo habían rencores.

Conforme pasaban los años de vez en cuando había algo que me reordaba ese sentir, ya nada era igual y todos los días eran grises, sentía que ser felíz era imposible, que yo no merecía eso.

Un día, y con mucho temor me enamoré de alguien, tenía 16 años, y fue la primera vez en muchos años que me sentí diferente. Me miré al espejo y había recuperado una parte de mí. Quería ser otra, quería hacer todo bien por esa persona que me daba una fuerza mágica y especial. Yo me sentía especial.

Entonces, pude comparar todos esos años de tormento odiando, sitiendo rencores, con mi vida en ese momento y me di cuenta que odiar sólo me había conducido a ser infelíz, a llorar por dentro, a ser muy dura con las personas que quería, a tener siempre algo feo que decir. Había repelido amigos, familiares y de pronto había resucitado de todo eso.

El amor, efímero, se va. Las enseñanzas quedan.

Decidí no odiar.

Han pasado muchas cosas... tantas... pero nunca volví a odiar. Una vez estuve tan cerca de hacerlo que me alejé de la persona cerca de un año y no llegué a odiarle.

Ahora, no puedo odiar a José. No lo haré, no me sale hacerlo... pero volver a ser la misma y confiar de la misma manera, eso ya no creo que pase, ni con él, ni con nadie.

this is the last

FOTO: no es a colores pero es lo que hay. El pasado se quedó atrás

Me deja perpleja como puedo seguir dando lo mejor de mi a personas que no valen nada.

A Carlos le gustan los twizzerls, le gustan muchísisisimo.

Carlos esta triste porque su chica Gissela lo ha dejado.

Yo, en un afán de amistad y reconstrucción de una amistad que nunca había estado bien forjada le digo "Carlos, te daré algo que no te hará felíz ni cambiará las cosas pero que yo se que te gustará"

Carlos me dice que vaya a su casa un jueves en la noche. Yo salgo en la noche del jueves con frío y cansancio.

Mi sexto sentido arácnido que de todo me alerta me dice que debo llamar "por si no ha llegado aún" - me digo.

Llamo y me dicen que no está. Lo llamo a él y apaga su celular.

Al día siguiente me dice que estuvo con la chica.

Comprendo la situación, me pongo en su lugar. Le prgunto como le fue y me dice que mal, le pregunto cómo se siente y jamás responde.

Ya tengo los Twizzerls de Carlos en mis manos.

No me los quiero comer porque a mí no me gustan los twizzerls. No los regalaría porque son el regalo para que "carlos se sienta bien" así que no me quedaré tranquila hasta verlo, dárselos y acabar con esta amistad que jamás fue una amistad. Es momento de acabar con todo aquello que no sirve.

Hace dos días tuve problemas en mi casa. Jose tiene la capacidad (a diferencia de los anteriores) de escucharme y aconsejarme de los problemas que pueda tener de manera objetiva y amical.

Yo necesitaba de palabras asi.

Lo llamé.

No contestó.

Le envié un mensaje diciéndole que queria hablar.

Me llamó al día siguiente diciéndome que había estado ocupado y que estaría aún ocupado, que en la noche me volvería a llamar. Jamás llamó, ni ese día ni al día siguiente.

Yo. No lo voy a llamar nunca mas.

Probablemente haya estado ocupado de verdad. Pero no insistiré en algo sin futuro ni sentido.

Puedo querer mucho. Pero esa sensación incierta que todo es falso me está agobiando demasiado, tanto, que prefiero evitarlo.

Dejarlo ahí. No pensar en él. No pensar en nadie.

This is the last. The last time que hago muchas cosas.

En adelante las cosas que haré serán por mí.