Proactividad, frustración y discriminación

FOTO: Trío Emocional

Siguen pasando los días en el trabajo, lejos de la ciudad, lelos de la civilización, lejos de José.

José está triste en la ciudad y quiere venir.

Yo estoy triste aquí y quiero ir a la ciudad.

Pero la tristeza es un estado profundo de infelicidad absoluta, es un estado de miseria absoluta que todo lo tiñe de gris. Y yo, así, no estoy.

Por eso creo que la palabra que describe miestado de ánimo se llama Frustración.

Entonces me pongo a pensar ¿Qué es la frustración? y ¿Qué provoca?

Percibo como frustración la incapacidad de hacer algo que provoque un cambio positivo en mi vida.

Resulta que mi vida en términos generales no es mala. Mi familia está tranquila, alguien me quiere y mis amigos están ahí.

El conflicto central ahorita es laboral... pero, la mayor parte de mi vida está en lo laboral. Si vivo veinte días en el trabajo... es lógico.

El no hacer nada productivo, sentarme y ver cómo las horas pasan es más que enfermizo.

Por ratos decido renunciar, ante mi incapacidad económica me arrepiento, luego veo la mediocridad de mis acciones y me quedo son saber qué hacer.

Yo no sé si sea la frustración o sea yo. Pero la Proactividad se me pierde. Empiezo los trabajos con ánimos proactivos, pensándolo todo, proponiéndolo todo, haciéndolo todo. A estas alturas hasta lo que tengo que hacer dejo de hacerlo.

Lo curioso es que me pasa eso en todos los trabajos. Entonces me pregunto, será que me tocan trabajos frustrantes? o será que yo lo provoco?

Pero... en este trabajo ya hay dos personas de mi área que han renunciado por el mismo motivo (frustración frente al no hacer nada)

Entonces, soy desafortunada? soy In-Proactiva? ... pero si lo que más quiero es tener muchas actividades que impliquen no estar aquí sentada...

Entonces me decido a postular a otros trabajos. José me envía una oferta laboral para postular online y la página web me envía un aviso que dice: "a este aviso sólo pueden postular personas que han estudiado en una universidad donde tú no has estudiado"

Me siento discriminada.

Me siento frustrada

Me siento In Proactiva

Me siento en esta silla

"...sabes? yo no sé qué clase de mujer soy..."

FOTO: cielo abierto pampa libre

Palabras de una pobladora del lugar dnde aún trabajo. Es increible lo rapido que ha pasado el tiempo desde que llegué. Es casi mdio año el que estoy aca y muchas cosas he vivido y por muchas fases he pasado.

Se que ya no siento nada por Carlos, somos ahora raramente amigos y eso es bueno... aunque debo confesar que me da un poco.. igual.

Estoy muy enamorada o ilusionada o algo ja. Es un chico de aca, se llama José. José me dedica canciones, me manda mensajes amorosos y me promete su amor eterno. Yo quiero a José. Y José me quiere a mí.

Tal vez las cosas sean algo más complicadas que eso, pero finalmente es lo que es y así soy feliz.

También se que quiero renunciar. Se que quiero ser mi propia jefa. Entiendo que ser comunicadora y trabajar para otros implica abandonar los principios que me llevaron a estudiar esta carrera.

Sé, que me da pena irme. Lo principal, es que extrañaré a José y ya no viviré en las lejanías con él ni lo veré a diario. Tengo miedo que a José se le acabe su amor por mí. Pero se también que debo confiar y que nada justifica mi infelicidad laboral.

Tengo que esperar 12 días para irme. Siento que es una eternidad.

No hacer nada o hacer cosas que no te gustan hacen eternos los días.

José hace ligeros los días. Pero José se ira varios dias desde mañana.

Lo voy a extrañar. No quisiera que se vaya. Nunca! jaja!

También extrañaré la vida aca. Hice amigos y me caen bien. Me gusta salir con ellos, bailar un montón. Me gusta esto. Pero no me gustan las personas de mi área y eso es malo.

Creo que me liberaré.

Al parecer, al igual que Herminia, no sé qué clase de mujer soy.

Pero como dijo ella... me gusta sentarme y ver la amplitud del cielo, del campo... donde todo parece ser eternidad.

FOTO: ojala seas verde :)

cuando me da miedo enamorarme o siento que fallaré me aferro más a tí.

Últimamente me está gustando un chico del trabajo, es genial, inteligente. Me encanta hablar con él y escucharlo, es divertido y creo que de alguna forma puedo agradarle y eso me agrada.

Sin embargo, a veces surgen inseguridades en mí. La sensación de ser la tonta que se ilusiona rápido me pone mal, me pone tonta e insegura. Me hace sentir menos y hace que reincida en Carlos.

Esta situación me recordó que hace un par de años cuando practicaba me gustaba un chico (que era mi jefe), era un gusto inocentón (como este, sin mucha cosa, solo un gusto), sin embargo cada vez que me sentía evidenciada llamaba a Carlos y pasaban con él cosas que me hacían más daño.

Puse el orgullo delante de mipropia estima y era para mí, menos importante que mi integridad se vea magullada a que mi "orgullo" se vea herido.

Y así los dos nos aferrábamos el uno al otro presas de nuestras debilidades y temor de enfrentarnos a la vida. A la vida real. No a esa vida que se dejaba cubrir por un cariño falso y por deseo reprimidos,

Ahora que temo verme tonta, quiero esforzarme en no caer en lo mismo, en no buscar a Carlos y hacerme "la fuerte", quiero enfrentar las cosas como pasen. Aunque me gustaría que pasen bien, que este chico sí sea a quien espero.

FOTO: ilusiones amorales

Realidad Salarial

FOTO: compro mucho

Dicen que siempre siento que todo me lo merzco. Y cuando no lo dicen yo lo siento así.

Hace un tiempo cuando me fui de la casa a trabajar a nuevos rumbos sólo pensaba en rehacer mi vida y hacer de ella algo especial, algo espectacular. Irme veinte días en los que me divertiría infinitamente y volver diez días para divertirme más aún con todo mi sueldo. Cuando me fui la situación económica en mi casa no era la mejor, pero yo quería viir como reina. Cuando volví las cosas estaban peor, yo seguí comportándome como reina, como ajena a todo lo que a mi alrededor pasaba, tanto en lo económico como en lo emocional.

Es raro sentir que paso por el mejor momento de mi vida y ver cómo las cosas que antes representaban mi seguridad se van desmoronando, haciéndose más débiles, necesitando sondas y respiradores para seguir mateniéndose. Yo me he vuelto más fría a ellas, más distante, menos sensible. Hacía tiempo quería ya no ser la persona que se casa con todos los problemas y circunstancias vividas, pero sólo en mi ámbito sentimental, no en todos.

Hace unos días me quedé sin fondos en mi cuenta, sin dinero en la billetera, sin nada y mi papá se molestó conmigo. Creo que lo que realmente le molesta es que despilfarre el dinero en banalidades y no sea capaz depreveer, de mínimo llevar una vida acorde a mi realidad salarial.

La estafa de la carne de "res"

FOTO: La estafa, rica, pero estafa.

Es la segunda vez que vengo al proyecto minero en la sierra.

No he escrito antes por tres razones:

1.- No quiero poner cosas tristes, y la primera vez que vine todo lo que sentía era muy triste.

2.- No tenia internet...

3.- No tenía inspiración.

Hoy me he zurrado en la tercera y he decidido escribir para no perder la costumbre, aunque creo que no lo hago muy bien, es una especie de catarsis.

Y ahí va, la historia de la estafa de la carne de "res":

Llegué a Lima luego de veinte días de estar en la sierra. Lima no es calurosa, pero para mí esta vez lo era. Aunque me agripé no tuve frío ni un sólo día.

Entre otras cosas mi familia y mis amigos no dejaban de preguntarme "¿Qué comes alla?". Creo que a todos les parecía que estaba en un lugar muy exótico donde la comida costeña era un sueño.

Todos me dijeron "Seguro comes alpaca y mote todos los días" a lo que yo respondía entre risas "No! de hecho casi todos los días como carne de resy de vez en cuando pollo o cerdo"

Nadie estaba muy convencido de mi respuesta, a nadie le cabía en la cabeza que yo dijera que había comido lomo saltado, estofado de res entre otros...

Mi mamá se preocupó porque en mi casa se come carne de res una vez a la semana debido a la cantidad de toxinas que tiene.

Ayer volví a la sierra. En el camino conversaba con el chofer. Entonces me lo dijo.... "tu sabes que nosotros comemos solo paco" y yo le dije "paco es vaca?" y luego de reirse un buen rato me dijo "paco pues! ALPACA" y yo :) WTF!!!! "y el lomo saltado??!!" y me dijo "es de alpaca pues"

Bueno... al menos ahora sé por qué bajé tanto de peso.... la carne de alpaca tiene 0 colesterol...

.ambién sé que no comí lomo saltado, comí alpaca saltada,

y también que las cosas no son siempre lo que parecen

¿a dónde voy?

FOTO: lejanías

... no se por qué me siento así.. confundida.. probablemente porque me acostumbré a la selva.. a las personas... ojalá mi próximo destino sea igual de divertido o más...

Milenka! El suelo está lleno de estrellas!

FOTO: suelo estrellado

Cuando me dijeron que iría una semana a la selva pensé que de ninguna manera me adaptaría ni extrañaría nada... pensé que pronto querría regresar a mi casa, y es verdad que pasé situaciones en las que sentía que no podía más y que quería renunciar.. pero ver el suelo lleno de estrellas y descubrir que se pueden posar sobre tí es algo maravilloso... conocer de verdad a una amiga y a un chico que quisiera tener de amigo también voy a extrañar. No sé si es que sea que me adapto rápido.. pero creo que más que eso es el hecho de tener a personas como tú con quien compartir, que que te auxilien cuando no puedes más. Y una semana es suficiente como para sentir nostalgia, como para extrañar.