"Quiero pero no quiero".

FOTO: sí pero no

Esta frase creo que expresa un sentir inexplicable en el que queremos algo pero nos lo negamos por un evidente sentido de la culpabilidad.

Hace un rato veía una de mis series favoritas, dos de los personajes se atraen mucho pero uno de ellos tiene novia, entonces dice "si pero no" y le da vueltas al asunto, mira a la chica, se le acerca e incluso la besa, pero todo acto esta enmarcado por el "yo no quiero hacerlo" Sin embargo, ¿Cuál es la verdad de todo esto? ... sencillo: la verdad es que sí quiere.
Quiere estar con ambas, pero el miedo y la culpa lo inundan. Y la verdad, no se si el móvil de siempre es la culpa o sólo el miedo.

Sea cual sea el motivo, siempre el "quiero pero no quiero" se vuelve un juego, es casi un ritual donde un supuesto desinteresado llama y se comunica con una desinteresada, quien desinteresadamente le hace un desinteresado comentario que motiva al desinteresado a que proponga muy desinteresadamente un desinteresado encuentro donde de forma muy desinteresada llegan a hacer cosas por mero desinteres común.... No se si catalogar ese "desinteres" como una hipocresía o un juego de roles de poder donde el más interesado pierde... pero será esa siempre la verdad? o será que hay un interés tras motivar a la contraparte a mostrarse desinteresada? Si soy un hombre y logro que la chica finja desinterés, sin ningún remordimiento podré dejarla... ya que alego que está evidentemente desinteresada.

Por otro lado.

Si soy una chica y noto rasgos de desinterés por el otro lado mostrarme interesada será poner en bandeja mi orgullo y demostrar mi debilidad, con lo que la otra parte hará lo que le da la gana. Pero no cuento con que ya puede estarlo haciendo.

Entonces, quien gana realmente en este juego de desintereses?
Supongo que gana aquel que no compremete su corazón. ¿No comprometer mi corazón es ganar? Presiento que me he acostumbrado a una cantidad innumerable de juegos de desintereses, razón por la cual no sé llevar o encaminar una relación.

Todo lo que hago es en función de ganar puntos esforzándome por ser la parte más desinteresada... ¿Será que me estoy perdiendo de lo bueno? Recuerdo cuando no tenía que mostrarme desinteresada y no ganaba nadie.

No había que competir para ser mejor, porque finalmente ¿Quién es el juez ante este juego de roles?

¿Acaso no soy yo misma la que se siente ganadora o perdedora?

miedo

Nada podría describir mejor lo que siento.


Iba yo por la vida olvidándome de Carlos y pensando que en cualuier esquina podía encontrar al gran amor de mi vida... bueno a la gran ilusion del invierno.

Pero un día Carlos timbro a mi celular, le pregunto a una de mis mejores amigas sobre mí y me envió un mensaje preguntandome si estaba bien.

Todo lo anterior lo pasé por algo y lo tomé como un claro engreimiento ya que de haber querido hablar conmigo en serio... me habría llamado.

Hoy en la tarde mientras almorzaba con mi familia mire la hora en el celular y me encontre con seis llamadas perdidas suyas... lo que me dejó pensando mucho.

Decidí no llamarlo.

La verdad, creo que he tomado esa desición por el pánico que me da el rechazo. Estoy convencida que me tratará como a una amiga y si no intenta lo de siempre me choteará muy elegantemente diciendome que quiere ser mi amigo de verdad sin nada de enredos.

Ambas cosas me terinarían de destruir.
Maria Grazia dice que es mejor tenerlo como amigo pero cerca que perderlo para siempre... la verdad no se que tan bueno pueda ser eso. Hoy vi un capítulo de Sex and the City que retrató mi situación tal cual. Tal vez Maria Grazia al verlo entienda que luego de ser humillada a la mínima expresion..

http://www.megavideo.com/?s=seriesyonkis&v=QYCGH58G&confirmed=1
(nótese la historia del amigo de Carrie.. en donde yo sería la chica de los quesos)

cualquier acercamiento de mi parte es un puñal en mi autoestima.
En la de cualquiera...

Pero, pese a todo, a haberme ilusionado muchas veces creyendo que me dira algo lindo finalmente y recibiendo mil desilusiones...

tengo el principal miedo de perderlo por no buscarlo...que finalmente haya decidido una relación conmigo y al ver que no me comunico con él, irse resignado. Y yo, perder la única oportunidad de que seamos algo mas que amigos que hacen cosas no amicales.

La verdad no sé que miedo es mas grande.

Y no sé cuál es el punto de esperar que alguien se desespere por tí.

Yo creo que debe haber un pnto límite donde alguien se cansa de rogarte.. pero ese punto es variable? o es un estándar fijo y facil de medir?

Ale cree que me volverá a llamar, es más, está convecida de ello y me pregunta qué responderé.

Maria Grazia cree que ese punto ya llegó hace mucho rato y que yo ya debería haberlo llamado.

Yo no estoy segura de ninguna de las dos.
Pero me gustaría que haga lo que hace un chico que quiere ver a una chica... para algo especial ...

(Quería colgar este video: http://www.youtube.com/watch?v=l6gfo9qs3y0 pero Youtube no me dejaba, así que dejo la canción)

VIDEO: Somewhere only we know...para que un chico vaya a ese lugar con su chica especial

conóceme

dice mi mamá que las personas te conocen en la medida que te des a conocer, pero la verdad no sé si eso sea así o no.

A veces me parece que hay personas especiales que de la nada te conocen mucho y personas a las que conoces muy bien y que no saben nada de tí.

Y siempre me sorprende cuando alguien de quien se todo no sepa de mí, es como que me duele y me hiere en cierto mínimo grado.

Jorge no sabe hacer que yo confíe en él, no sabe abordar un tema conmigo y me llega porque de conocerme lo haría, y me llega porque es una amistad que considero importante, es de ese grupo de amigos con los que puedo hablarlo todo.

Intento recordar cómo era con Carlos y la verdad no me acuerdo bien. Cómo Carlos lograba que yo le cuente todo?
Recuerdo a Carlos dándome consejos, pero no recuerdo a Carlos pregúntandome algo. Tampoco me recuerdo contándoles cosas de la nada.

Al igual que Jorge, cuando yo tenía un problema Carlos venía a mi casa (con mayor frecuencia y por cualquier tema claro) me hablaba de cualquier cosa y era él quien me decía para salir a caminar. Caminábamos cuadras riéndonos, me hacía bromas de todo y de pronto me preguntaba qué pasó. Es raro que no me acuerde bien de eso, creo que era tan sutil que era casi impercetible. Sabía (como todos) que me desesperaba rápido y antes que empiece me decía con una sonrisa que calme, me daba masajes en los brazos y cuando veía mi cara de preocupación hacía los cachetes como globitos y me decía "dame un beso aquí" y cuando lo hacía botaba el aire por la boca como si un globo se hubiese reventado y yo me reia y el se reía conmigo. Y me decia "relaxxx mi miaaa, quien es mia? quien es solo mia?"

Carlos, al igual que mi mamá creia que yo era muy responsable y que todo me iría bien y confiaba en mí y me tenía la fe que sólo mis papás depositan en mí.

Tanto mis papás como Carlos me sorprendían por eso, porque la verdad es que nunca he hecho nada extraordinario, de hecho mis amigos se ríen de lo torpe que puedo ser, de mi poca experiencia y del tono mediocre con el que trato algunas cosas.
Probablemente ni mis papás ni Carlos me hayan conocido tanto como yo quisiera.
Probablemente la única persona que me conoce sea yo misma.






VIDEO: Te conozco

te quiero

te quiero

te quiero y te extraño

quisiera olvidarte tan fácilmente con otro muchacho


FOTO: ebria te quiero. =/

JA

FOTO: a las 2:35 am

ok, he tratado de hacerme la loca un par de días

Me levanto en la mañana porque la alarme de mi celular jode, mi celular esta metido en mi cartera y eso me obliga a levantarme y apagarlo

pero la huevada sigue sonando...csm.. que tiene este aparato? ... ah! llamada perdida.. de hecho llamada(s) perdida(s) .. de quien? ... telefono publico... hora 2:35am... quien me llama a esa hora?

barajo opciones:

- Carlos (ex amigo? amigo? ex conocido? desconocido? ...) : es un posibilidad

- Emilio (ex indeseable): francamente... ojala que no haya sido él, aunque es una fuerte posibilidad, odiaria que la incertidumbre haya sido causada por este ... muchacho...

- Jimena (coordinadora de proyecto en el que estoy trabajando casi voluntariamente): bueno.. me ha llamado otras veces a las 11pm... y es algo stalker... esperemos que no tanto como para llamarme 3 veces a las 2:35 am

- Daniel (chico interesante que conoci hace poco, me pidio mi numero y jamas me llamo): ... quien sabe y en medio de lo ebrio decidio que queria hablarme .. ojala jajaja! ... en realidad no, que patetico que me llame a esa hora, de ser el seguro estaba ebrio.

Inicio mi plan de investigación, con mas esfuerzo del que pongo en mi tesis

Entro al facebook de Carlos, y encuentro una publicacion reciente, él le comenta a una amiga que el dia 26 no salió porque estuvo con fiebre

mata en un segundo la posibilidad... y con eso mata eso.. que quiéralo o no es esperanza.

Aun no le pregunto a Jimena si me llamo ese día.. tengo miedo de que me diga que si, porque entonces las otras posibilidades no existirían

Emilio... sinceramente no creo (no quiero) que tenga mi numero a la mano o muchas ganas de llamarme

Daniel jaaa! sera pues! a ver si me llama estando sobrio... sería lo mejor...

sería lo mejor para que esta noche y todas las demás deje de creer que Carlos no estaba 'afiebrado' como afirma que estuvo, sino que estaba apenado y que ese día a esa hora decidió llamarme.

Entonces sueño que Carlos me sigue hasta mi casa y se pone a llorar sin decirme nada... le grito! y le exijiendole que me diga algo! y solo se le empañan los ojos más y más.. todo en mis sueños

PD.- Hoy no hablé de la vida, hablé de mí María Grazia

PD2.- Daniel... mejor llámame y haz que me olvide de Carlos de una vez por todas

Seguro era número equivocado

no lo puedo creer

FOTO: no sé

llego a mi casa de hacer un voluntariado sobre mi carrera, lo hago porque cubro vacíos emocionales con satisfacciones laborales (aunque solo se trate de algo pequeño ocupa mi mente y mi tiempo)

Ceno

busco trabajo real

ocupo mi mente en no pensar en las ausencias parejales y/o amorísticas

y escucho que una pareja tiene una discusión, el tema es: a tí no te gusta correr conmigo, quieres ir más rápido y te aburro.

que carajos?

cuantas personas cargan con cosas serias y estos dos se pelean por esa huevada? ... entonces me acuerdo que ayer le dije a una de mis mejores amigas que lo que ella creía era una huevada,

me pongo en los zapatos de la pareja, me pongo en los zapatos de Alejandra ...

que se yo de lo que ellos sienten? acaso yo vivo eso? acaso yo siento eso? acaso el hecho que yo la pase mal o que yo haya vivido una serie de acontecimientos me da derecho a minimizar su sentir?

evidentemente no.

Sorry Ale, cuando me hablaste de destino pense que Fabricio era el tuyo y que la soledad era el mío y nigún caso era bueno.

Ojala yo me equivoque y tú tengas razón y haya un destino maravilloso con dos hombres maravillosos que aún no conocemos.

No me pintes flores porque no te voy a creer

FOTO: ilusión

Hace un tiempo, cuando inicié este blog, estaba trabajando en un lugar horroroso, donde las personas carecían de sueños, donde era mas importante ganar dinero para otros que pensar si quiera... pero jamás conté cómo fue que llegué ahí.

Todo empezó cuando salía de mis prácticas pre- profesionales en un lugar maravilloso, todos eran muy amables y me querían y yo también los quería mucho a ellos, éramos pocos y la cercanía se sentía. Lamentablemente mis expectativas profesionales eran diferentes, yo quería aprender más, ser mucho más útil, desempeñarme en aquello de mi carrera que amaba (y amo aún pese a algunos deslices)

Mi jefa del primer trabajo me recomendó buscar en todos lados, aprender mucho, crecer y tal vez un día volver. Me fui con una sonrisa y algo de nostalgia, pero sabía que debía hacerlo.

Entonces en noviembre del año pasado comenzó mi búsqueda. Postulaba a todo lo que veía publicado, hasta que encontré algo que me iluminó y que sentí que estaba hecho a mi medida:

Se trataba de una ONG que pedía a un recién egresado (como yo) interesado en todo lo que me interesa con lujo de detalle y hasta con lenguaje técnico que sólo alguien de mi especialidad comprendía, postulé con emoción aunque el pago era poco.

Al poco tiempo me llamaron y fui a una entrevista, me entrevistó un hombre grande y locuaz. Fue extraño, ese día estuve muy mal, bastante enferma pero cuando llegué afloró de mí una confianza y seguridad que ahora envidio. Hablé de cosas que no conocpia con toda naturalidad convenciendo al más incrédulo de que yo era la más indicada, no fue sino hasta dos meses después, cuando me despedía de mi trabajo anterior que me llamaron.

Estaba muy emocionada, pero gran parte de mi fuerza estaba perdida. Me dijeron que temporalmente ocuparía un puesto con funciones que no conocía ni me interesaban mucho... acepté.

Luego... hacía nada... me sentaba en una oficina a meditar la inmortalidad del mosco... tenia tensiones innecesarias por personas indeseables... y lo demás de la historia ya es conocida.

Entonces, ahora me pregunto dos, tres y hasta mil veces, si el puesto al que estoy postulando vale la pena, si será lo que espero... entonces ya no espero y postulo a tientas lo que creo pueda ser interesante..ya no pongo las manos al fuego por nada

es mucho mejor asi, andar esperando siempre algo más, mucho más.