A veces sueño despierta. Pero siempre regreso

mierda! como es posible!

todo el tiempo escucho que dicen y es verdad, que lo peor que puedes hacer en la vida es resistirte a hacer aquello que quieres hacer porque un día te arrepentirás de no haberlo hecho

y pensarás que no hay marcha atrás

y hoy que puedes HAZLO

no te arrepientas de nada.

Sin embargo paso la vida resistiéndome a buscar a Carlos.

Eso es porque me hace infeliz que no me quiera como quiero

pero no dejo de preguntarme...

¿Qué pasa si sólo vivo el momento?

Si lo quiero y lo disfruto a fondo de lleno..asi me deje un día.

Luego regreso a la realidad.

FOTO: a veces sueño despierta. Pero siempre regreso

verano

FOTO: trago de verano tropical

hoy me di cuenta que había perdido a muchas personas.

Cada vez son más... probablemente no fueron mis amigos de verdad.. pero sí que lo parecían.

Cada vez hay menos personas en el msn con quien hablar... antes tenía 6 o 7 conversaciones al mismo tiempo, todas importantes ahora en el msn solo espero que entren tres o cuatro personas de las que en realidad solo hablo frecuentemente con dos.

En mi Facebook las publicaciones son cada vez de menos personas (porque una enorme cantidad me ha bloqueado a medias y no me deja ver sus publicaciones)

La vida social se ha reducido casi contra mi voluntad y en sumatoria a todo eso yo me doy el lujo de mandar a la mierda a uno de los mejores amigos que he tenido en mi vida (y de los peores tambien)

Todos los días lo extraño. Me pregunto si volverá a ser mi amigo, me pregunto si encontrará al amor de su vida que no soy yo. Me pregunto si ...

Estoy triste porque las cosas no han salido como las tenía planeadas. Al menos no hasta ahora.

Siento que vivo escondida. Y ya quiero vivir de verdad.

Sin que cuestionen lo que hago.

Sientiéndome libre todo el rato.

Quiero vivir un verano.

por facebook

FOTO: en facebook

todos los días mirar, asusta.

"Quiero pero no quiero".

FOTO: sí pero no

Esta frase creo que expresa un sentir inexplicable en el que queremos algo pero nos lo negamos por un evidente sentido de la culpabilidad.

Hace un rato veía una de mis series favoritas, dos de los personajes se atraen mucho pero uno de ellos tiene novia, entonces dice "si pero no" y le da vueltas al asunto, mira a la chica, se le acerca e incluso la besa, pero todo acto esta enmarcado por el "yo no quiero hacerlo" Sin embargo, ¿Cuál es la verdad de todo esto? ... sencillo: la verdad es que sí quiere.
Quiere estar con ambas, pero el miedo y la culpa lo inundan. Y la verdad, no se si el móvil de siempre es la culpa o sólo el miedo.

Sea cual sea el motivo, siempre el "quiero pero no quiero" se vuelve un juego, es casi un ritual donde un supuesto desinteresado llama y se comunica con una desinteresada, quien desinteresadamente le hace un desinteresado comentario que motiva al desinteresado a que proponga muy desinteresadamente un desinteresado encuentro donde de forma muy desinteresada llegan a hacer cosas por mero desinteres común.... No se si catalogar ese "desinteres" como una hipocresía o un juego de roles de poder donde el más interesado pierde... pero será esa siempre la verdad? o será que hay un interés tras motivar a la contraparte a mostrarse desinteresada? Si soy un hombre y logro que la chica finja desinterés, sin ningún remordimiento podré dejarla... ya que alego que está evidentemente desinteresada.

Por otro lado.

Si soy una chica y noto rasgos de desinterés por el otro lado mostrarme interesada será poner en bandeja mi orgullo y demostrar mi debilidad, con lo que la otra parte hará lo que le da la gana. Pero no cuento con que ya puede estarlo haciendo.

Entonces, quien gana realmente en este juego de desintereses?
Supongo que gana aquel que no compremete su corazón. ¿No comprometer mi corazón es ganar? Presiento que me he acostumbrado a una cantidad innumerable de juegos de desintereses, razón por la cual no sé llevar o encaminar una relación.

Todo lo que hago es en función de ganar puntos esforzándome por ser la parte más desinteresada... ¿Será que me estoy perdiendo de lo bueno? Recuerdo cuando no tenía que mostrarme desinteresada y no ganaba nadie.

No había que competir para ser mejor, porque finalmente ¿Quién es el juez ante este juego de roles?

¿Acaso no soy yo misma la que se siente ganadora o perdedora?

miedo

Nada podría describir mejor lo que siento.


Iba yo por la vida olvidándome de Carlos y pensando que en cualuier esquina podía encontrar al gran amor de mi vida... bueno a la gran ilusion del invierno.

Pero un día Carlos timbro a mi celular, le pregunto a una de mis mejores amigas sobre mí y me envió un mensaje preguntandome si estaba bien.

Todo lo anterior lo pasé por algo y lo tomé como un claro engreimiento ya que de haber querido hablar conmigo en serio... me habría llamado.

Hoy en la tarde mientras almorzaba con mi familia mire la hora en el celular y me encontre con seis llamadas perdidas suyas... lo que me dejó pensando mucho.

Decidí no llamarlo.

La verdad, creo que he tomado esa desición por el pánico que me da el rechazo. Estoy convencida que me tratará como a una amiga y si no intenta lo de siempre me choteará muy elegantemente diciendome que quiere ser mi amigo de verdad sin nada de enredos.

Ambas cosas me terinarían de destruir.
Maria Grazia dice que es mejor tenerlo como amigo pero cerca que perderlo para siempre... la verdad no se que tan bueno pueda ser eso. Hoy vi un capítulo de Sex and the City que retrató mi situación tal cual. Tal vez Maria Grazia al verlo entienda que luego de ser humillada a la mínima expresion..

http://www.megavideo.com/?s=seriesyonkis&v=QYCGH58G&confirmed=1
(nótese la historia del amigo de Carrie.. en donde yo sería la chica de los quesos)

cualquier acercamiento de mi parte es un puñal en mi autoestima.
En la de cualquiera...

Pero, pese a todo, a haberme ilusionado muchas veces creyendo que me dira algo lindo finalmente y recibiendo mil desilusiones...

tengo el principal miedo de perderlo por no buscarlo...que finalmente haya decidido una relación conmigo y al ver que no me comunico con él, irse resignado. Y yo, perder la única oportunidad de que seamos algo mas que amigos que hacen cosas no amicales.

La verdad no sé que miedo es mas grande.

Y no sé cuál es el punto de esperar que alguien se desespere por tí.

Yo creo que debe haber un pnto límite donde alguien se cansa de rogarte.. pero ese punto es variable? o es un estándar fijo y facil de medir?

Ale cree que me volverá a llamar, es más, está convecida de ello y me pregunta qué responderé.

Maria Grazia cree que ese punto ya llegó hace mucho rato y que yo ya debería haberlo llamado.

Yo no estoy segura de ninguna de las dos.
Pero me gustaría que haga lo que hace un chico que quiere ver a una chica... para algo especial ...

(Quería colgar este video: http://www.youtube.com/watch?v=l6gfo9qs3y0 pero Youtube no me dejaba, así que dejo la canción)

VIDEO: Somewhere only we know...para que un chico vaya a ese lugar con su chica especial

conóceme

dice mi mamá que las personas te conocen en la medida que te des a conocer, pero la verdad no sé si eso sea así o no.

A veces me parece que hay personas especiales que de la nada te conocen mucho y personas a las que conoces muy bien y que no saben nada de tí.

Y siempre me sorprende cuando alguien de quien se todo no sepa de mí, es como que me duele y me hiere en cierto mínimo grado.

Jorge no sabe hacer que yo confíe en él, no sabe abordar un tema conmigo y me llega porque de conocerme lo haría, y me llega porque es una amistad que considero importante, es de ese grupo de amigos con los que puedo hablarlo todo.

Intento recordar cómo era con Carlos y la verdad no me acuerdo bien. Cómo Carlos lograba que yo le cuente todo?
Recuerdo a Carlos dándome consejos, pero no recuerdo a Carlos pregúntandome algo. Tampoco me recuerdo contándoles cosas de la nada.

Al igual que Jorge, cuando yo tenía un problema Carlos venía a mi casa (con mayor frecuencia y por cualquier tema claro) me hablaba de cualquier cosa y era él quien me decía para salir a caminar. Caminábamos cuadras riéndonos, me hacía bromas de todo y de pronto me preguntaba qué pasó. Es raro que no me acuerde bien de eso, creo que era tan sutil que era casi impercetible. Sabía (como todos) que me desesperaba rápido y antes que empiece me decía con una sonrisa que calme, me daba masajes en los brazos y cuando veía mi cara de preocupación hacía los cachetes como globitos y me decía "dame un beso aquí" y cuando lo hacía botaba el aire por la boca como si un globo se hubiese reventado y yo me reia y el se reía conmigo. Y me decia "relaxxx mi miaaa, quien es mia? quien es solo mia?"

Carlos, al igual que mi mamá creia que yo era muy responsable y que todo me iría bien y confiaba en mí y me tenía la fe que sólo mis papás depositan en mí.

Tanto mis papás como Carlos me sorprendían por eso, porque la verdad es que nunca he hecho nada extraordinario, de hecho mis amigos se ríen de lo torpe que puedo ser, de mi poca experiencia y del tono mediocre con el que trato algunas cosas.
Probablemente ni mis papás ni Carlos me hayan conocido tanto como yo quisiera.
Probablemente la única persona que me conoce sea yo misma.






VIDEO: Te conozco

te quiero

te quiero

te quiero y te extraño

quisiera olvidarte tan fácilmente con otro muchacho


FOTO: ebria te quiero. =/