this is the last

FOTO: no es a colores pero es lo que hay. El pasado se quedó atrás

Me deja perpleja como puedo seguir dando lo mejor de mi a personas que no valen nada.

A Carlos le gustan los twizzerls, le gustan muchísisisimo.

Carlos esta triste porque su chica Gissela lo ha dejado.

Yo, en un afán de amistad y reconstrucción de una amistad que nunca había estado bien forjada le digo "Carlos, te daré algo que no te hará felíz ni cambiará las cosas pero que yo se que te gustará"

Carlos me dice que vaya a su casa un jueves en la noche. Yo salgo en la noche del jueves con frío y cansancio.

Mi sexto sentido arácnido que de todo me alerta me dice que debo llamar "por si no ha llegado aún" - me digo.

Llamo y me dicen que no está. Lo llamo a él y apaga su celular.

Al día siguiente me dice que estuvo con la chica.

Comprendo la situación, me pongo en su lugar. Le prgunto como le fue y me dice que mal, le pregunto cómo se siente y jamás responde.

Ya tengo los Twizzerls de Carlos en mis manos.

No me los quiero comer porque a mí no me gustan los twizzerls. No los regalaría porque son el regalo para que "carlos se sienta bien" así que no me quedaré tranquila hasta verlo, dárselos y acabar con esta amistad que jamás fue una amistad. Es momento de acabar con todo aquello que no sirve.

Hace dos días tuve problemas en mi casa. Jose tiene la capacidad (a diferencia de los anteriores) de escucharme y aconsejarme de los problemas que pueda tener de manera objetiva y amical.

Yo necesitaba de palabras asi.

Lo llamé.

No contestó.

Le envié un mensaje diciéndole que queria hablar.

Me llamó al día siguiente diciéndome que había estado ocupado y que estaría aún ocupado, que en la noche me volvería a llamar. Jamás llamó, ni ese día ni al día siguiente.

Yo. No lo voy a llamar nunca mas.

Probablemente haya estado ocupado de verdad. Pero no insistiré en algo sin futuro ni sentido.

Puedo querer mucho. Pero esa sensación incierta que todo es falso me está agobiando demasiado, tanto, que prefiero evitarlo.

Dejarlo ahí. No pensar en él. No pensar en nadie.

This is the last. The last time que hago muchas cosas.

En adelante las cosas que haré serán por mí.

En mi cielo gris. En mi infierno personal

Han pasado muchas cosas estos días y a la vez no ha pasado nada. Conforme pasan los días enla Gran Ciudad, siento que mis días de descanzo son muy pocos para arreglar todo en mi vida, para hacerla mas feliz, llevadera, distitna.

Hoy salí con un chico al que le habpia prometido salir hace 6 años. Era una cita pendiente de aquellas... la verdad me aburri muchisimo, nada peor que sentarse a escuchar a alguien y no tener nada que decir, no me sentí divertida.

Yo quería hablar de muchas cosas, pero cosas que no hablaría con él. También quería ser niña... pero al lado de él me sentía muy grande.

Veo las fotos de unos amigos (una pareja) que están muy enamorados, es bien raro, porque siento en ellos el reflejo de lo que hubiésemos sido J y yo de todo haber sido favorable y felíz.

Quiero reflejar eso y no estar junto a este cielo gris, que no identifico si es de la ciudad o de mi corazón. El frío que asoma se confunde con el frío de mis sentimientos.

Por ratos me siento mal, por ratos siento.. que puedo vivir con todo esto.

FOTO: hoy no creo nada

Ave María!

Hace un tiempo cometí muchos errores de los que mis padres se enteraron, fui una mala hija, una persona sin rumbo, todo esto producto de mi búsqueda del amor que no hallé.

Hoy pienso las cosas con mas claridad, pero en mi casa parecen no ser conscientes de que ya he crecido: Piensan cosas malas de mí, controlan lo que hago y reniegan de mis ausencias (naturales segun calculo para mi edad)

Desde que empezaron con eso quise irme. Pero me faltaba dinero y voluntad. Hoy creo tener un poco de ambas... al menos un poco y mucho de suerte y buenos amigos que me apoyan en todo.

Sin embargo me detiene algo... es la pena de dejar atras el amor de mis padres. Jamás dejaré de amarlos, porque han dado todo lo mejor para mí.

Pero así como han dado lo mejor, ha llegado un punto en el que su búsqueda de lo mejor para mí, es mas bien un tormento.

No podría renegar de su amor, yo los amo el doble. Pero las inconstancias anímicas que les rodea, la bipolaridad de sus actitudes, es algo que no sólo me quita la paz diaria, sino que tambien me provoca una inestabilidad emocional nada saludable.

Dicen por ahí que las desiciones muchas veces no se divienen buenas y malas, sino que eliges algo y dejas atrás otras cosas... sea cual sea la desición hay algo que sacrificas.

Quiero irme de mi casa, porque quiero libertad. Dejo a mis papás. Dejo que mi mamá esté triste. No quiero verla triste, no quiero pelearme con ellos.

Sólo quiero tomar mis propias desiciones y ser dueña de ellas por completo.

Me quej tanto de la falta de desición de Jo para dejar a la mama de su hijo y quedarse conmigo. El dice que la desicion que toma es por su hijo y por su mamá, que la ha hecho sufrir tanto que no quiere hacerlo más.

Pienso que estas desiciones son menos fáciles de lo que yo creia.

Que aunque yo tome una desicion, dista mucho de la responsabilidad de un hijo.... y aún así se me hace un mundo tomarla.

No quiero hacer nada malo, sólo quiero armonía en mi vida. Espero estar tomando la desición correcta. Y ser fuerte. Muy fuerte para todo lo que se viene.

VIDEO: a pelo